la gente no acostumbra a “desmenuzar” lo que perciben por sus sentidos y no usan sus capacidades, no VEN nomás les entra luz a la cabezota; no ESCUCHAN solo oyen lo suficiente para no perder el equilibrio; ni HABLAN sólo mueven la boca al ritmo de alguna colección de fonemas balines; no DEGUSTAN, se alimentan; no ESCRIBEN, rayan paredes de papel; HUELEN humo, baños públicos; y su TACTO en numerosas ocasiones es un instrumento exprofeso, para sentirse vivos.
Y siento miedo.
No estoy yo para andar descubriendo las grandes verdades ni mucho menos soy un criptólogo consumado o conrestado o condividido en fin… ante la gran duda de los clientes y público en general que visita el blog de mi hermano, que no saben qué significa “ILUMINATI”… es sencillo…
ILUMINATI.- Ilumínate según el indio “Tizoc”
NO me lo agradezcan, es mi deber, sniffff.
Anoche tocamos, hacía seis meses que no nos juntábamos los cinco weyes a tocar, este fue una especie de competencia por un espacio en una compilación, seis meses sin tocar y una hora de ensayo, tocamos con ganas y con los nervios necesarios para concentrarnos en tocar lo mejor posible…
En el ensayo no podía faltar calentar los dedos con “Obstacle 1″ y “Where is my mind”, despúes las rolas para la competencia… después… la competencia a la que, previamente la banda se tomó mínimo unas cinco cervezas bieeeeen heladas para entrar a tocar entonados y recordar nuestra época de músicos de congal en que andar alcoholizado era menester para ponerte de humor y tocar aguuuuusto.
Leí el post de mi Geek Favorita Logovo sobre los libros prohibidos en USA, entre ellos está el de Harry Potter, según ésto por promover costumbres paganas…
Ok, pero que también prohiban los libritos de Barney por andar promoviendo en los niños que los Dinosaurios eran morados y pedófilos… barf!
Ayer en lo que pendejeaba en mi lap top bien rechingona que me compré y que me está costando un huevo pagarla, ajem… encontré mi KIT HOMEOPÁTICO MADE IN FRANCE para dejar de fumar, me lo compré hace ya varios meses, creo que el año pasado, son tres tubitos con chochos dentro (ni modo que trajeran una colección de vasos duh!), de los tres tengo que tomar tres o cuatro chochos y disolverlos debajo de mi lengua, tres veces al día antes o después de cada alimento… el pedo es que es tan complicado el tratamiento y tan entretenidos los mecanismos para sacar los chochos de los putas tubitos que se te olvida fumar …
La Secretaria de la Escuela de Música es muy inocente, es buena onda, y poco a poco estoy sacándola de la inocencia en la que se ha visto (auto)sometida involuntariamente, no le doy clases ni nada, sin que se de cuenta le estoy enseñando a resolver situaciones cotidianas, y a expresarse cada vez con más contundencia, con fuerza, y categoría, eso lo logro tratando que observe mi forma de actuar… snif…
Ayer por fin vi resultados, la Secretaria dijo: – ESTA IMPRESORA YA VALIÓ QUESO!- no es mucho pero algo es algo, ella es mas inocente que un pay de queso, me cae.
El Asteroide Toutatis, ahi viene, y en chinga, el cielo está despejado arriba de mi (y de un chingo de gente más, no nomás yo pfff) así que cuando se acerque lo suficiente voy a pedirle prestado el telescopio al joako, luego lo empeñaré y con el dinero me voy a poner una peda monumental para espera el fin del mundo, están invitados todos al fin del mundo en mi terraza, lleven chelas o bebidas espirituosas (siempre me ha cagado de risa esa forma de decirlo), mucho hielo y sus propios cigarros que no me gusta que me gorreen mis camel filters (mr)…
Los de la 121 (Geeks) me están quedando mal, el café de ellos hoy sabe a quemazón, y muy negro, que se me hace que lo llevaron temprano a bolear aquí a la vuelta.
Entre el Asteroide ese, mi kit para dejar de fumar, y el café sabor a quemazón de la 121, ando resignado a morir con la boca con sabor trapeador, lo que no se, es si comprar alguna pastilla, me va a saber a trapeador con pinol y alli sí, va a valer queso todo!
Buen fin del mundo a todos!!! ~encendiendo un Camel Filter (MR)~
-Oye carnal-
-Sí, dime-
-En tu pueblo, ¿se muere mucho la gente?-
-No, nomás una vez!-
~sigh~
Las U.B.S.O. (Unidades Biológicas del Sexo Opuesto) simplemente nutren mi fascinación contínua e incansablemente…
En este momento hay de nuevo (como a cada rato)7 morras en mi privado, el Lic. Rubio y el suscrito (o sea yo) sólo trabajamos y escuchamos como se mueven y hablan como el clave mientras checan los “nuevos accesorios” que llevó a vender un compa de ellas… en momentos me recuerdan a las jaurias de hienas sobre una presa, sólo que con menos sangre y zarpazos, y me tienen entretenidísimo, con un poco de ramas y arbustos más y en mi privado pudiera filmar un documental del Discovery Channel.
Las U.B.S.O. las adoro, por esa gracia que tienen para complicarnos la existencia, una cosa como mala pero de la que dependemos dulcemente; son un estuche de maravillas, un kit de placeres, una colección de calamidades tan indispensable que SIN ELLAS la vida, la existencia social y las miles de maravillas que el hombre a creado a través de la historia se reducirían a la rueda.
Las nenas mueven todo, ni modo, a poco creen que Hitler hubiera sido el mismi hijo de la chinhada si no hubiera tenido a su vieja al lado? nel, a poco Napoelón Bonaparte hubiera sido el cagazón famoso que fue sin la vieja al lado? nel… “Napoleón hizo la guerra como el amor y el amor como la guerra… por eso perdió en ambos”.
Muy a su manera, el combustible del Universo como se conoce, es La Mujer y el que diga lo contrario es un hombre insensato.
Tengo que improvisar?
Improvisar es, por excelencia algo que se le dificulta a todo mundo (conste que estoy generalizando a lo pendejo de adrede ok?), depende de la situación en particular el nivel de vergüenza, pena y mortificación que habrás de sufrir con semejante empresa…
Mi historia con las improvosaciones ha sido aceptable y con pocas decepciones, cuando hay gente que se orina en los pantalones o tiembla como egipcio en Alaska, yo me he logrado salir sin rasguños…
Como mexicano que soy (lo de orgulloso de serlo luego se los platico) he llegado a improvisar desde mangueras para el radiador con un snorkel, tapones de alto calibre con chicle motitas de naranja (son los chingones para reparaciones industriales), regaderas con una bolsa y una liga, un filtro especial para ver el eclipse de sol, cuando era más pobre le quitaba el ruido a un amortiguador rellenándolo de periódico, improvise cuetes con cabezas de cerillos, y otras muchas ocasiones he tenido que improvisar pendejadas para exámenes, y tenido que hablar en público.
Mi más importante improvisación fue cuando me aventé mi speech en mi graduación de la Universidad frente aprox. 1300 personas, lo tenía preparado pero lo había escrito con las patas y no le entendía muy bien, fue un éxito, la cosa es, que hablar en público me la pela!
Por otro lado hay gente tan mala para improvisar, que hace todo con reglas, conforme “al librito” que, cuando (que resulta ser muy seguido) algo se sale de los parámetros medidos y calculados, sientes que el mundo se les mete por el culo de golpe y luego luego ponen ojos de “aquí lo dejé y no lo encuentro”, lloran y patalean, unos piden ayuda, otros mejor aguardan a que el problema se les haga más grande mientras buscan culpables o de plano, hacen el ridículo…
Improvisar no es cosa fácil, pregúntenle a Memo Ríos que cada vez se hace más malo para ello, ahora yo, en mi trabajo tengo que hacerlo con frecuencia, no echo mentiras, sino que ante desinformación por culpa de alguien más, tengo que utilizar mi sentido común y concluir en algo real y coherente… improvisar no es malo ni bueno, sino utilísimo!!!
Me acuerdo de una pregunta que le hicieron a un escritor (de muy pocos) que admiro:
“¿Cuáles son los pasos que usted sigue para llegar a la improvisación?”
Manual de Instrucciones
Este juego está diseñado específicamente para parejas. Pueden jugar aquellos que han confundido el amor verdadero y aman con el falso o impostor.
NÚMERO DE PARTICIPANTES:
Dos. Está permitido incorporar, por cada combatiente, familiares y amigos quienes, sin intervenir irectamente, aconsejan enmascaradamente estrategias y variantes para derrotar al enemigo que hay que demoler.
ELECCIÓN DEL CONTRINCANTE:
A) Quién nos hace sufrir
B) El más agresivo y hostil
C) Blandos y sometidos
D) Cínicos
E) Rígidos, intolerantes y autoritarios
F) Vanidosos y estúpidos
G) Sumisos y volubles
PUNTUACIONES:
Infarto………………………..100 puntos
Depresión……………………….90 puntos
Agresión física………………….80 puntos
Ganar dinero y no dar…………….70 puntos
No ganar dinero………………….60 puntos
Rechazo sexual…………………..50 puntos
Acoso sexual…………………….50 puntos
Jaquecas………………………..40 puntos
Gastritis……………………….40 puntos
Mareos con desmayos………………30 puntos
Mareos sin desmayos………………20 puntos
No jugar más……………………..0 puntos
Separarse………………………..0 puntos
HAGA LO CONTRARIO
1) Pregúntate qué buscas y sabrás de qué escapas.
2) Descubre qué temes y sabrás lo que deseas.
3) Mira lo que tienes y sabrás lo que no te satisface.
4) Escucha tus propios reproches y sabrás de qué te acusas.
CUMPLA LAS INDICACIONES
5) Finge debilidad para obtener beneficios.
6) Exige mucho y da poco.
7) Pretende mucho y esfúérzate poco.
Sacrifícate y olvídate de ti.
9) No entiendas que auqello que no entiendes es lo que más claro te resulta. Pero no te conviene.
10) Renuncia a tus deseos.
11) ¡No pidas nunca!
Si pides, hazlo mal y en el momento más oportuno para que te respondan “no”.
Pide para no obtener. Así tu rencor engorda y se justifica.
12) Transfórmate en un aguantador profesional.
13) Sé obediente. Si te dicen “puta”, compórtate como tal.
14) Sé obediente si te dicen “vete con otra”, búscate una.
15) Escúchate hablar de tus logros y conocerás tus frustraciones.
16) Presta atención a aquello que le criticas y sabrás qué le envidias.
17) No colabores. Compite.
18) No repartas. Aduéñate.
19) Di lo que esperas de tu pareja y sabrás de qué te hicieron carecer tus padres.
20) No renuncies a tus deseos infantiles.
21) Vive un amor de lactante. Limítate a abrir la boca para que te pongan el pezón.
22) Habla de tu suegra y sabrás qué piensas de tu mujer.
Si a esta altura del juego ya siente dolores en el pecho, angustia, asfixia, depresión, desgana… ¡Felicitaciones! ¡Va ganando! La destrucción se acerca.
23) No le digas qué deseas, espera que lo adivine.
24) Dile qué no te gusta que te haga, para que lo haga.
25) Fastídiate por lo que hizo, para que siga haciéndolo.
26) No dejes de fastidiarte, pues dejará de hacerlo porque ya no tendía sentido.
27) Cuando quieras averiguar algo de tu pareja, pregúntaselo a todo el mundo menos a ella.
28) Insiste en conocer la verdad si quieres escuchar mentiras.
29) ¡Habla, habla, habla!, y tan fuerte que no pueda oírte.
30) ¡No la escuches, no la escuches, no la escuches!
31) Échale la culpa de todo lo que pasa y todo lo que te pasa.
32) Tú no eres responsable de nada. Eres víctima de un monstruo.
¿Ya se siente frígida, impotente?
¿Tiene eyaculación precoz, le cuesta terminar?
¿Está irritable, nerviosa?
¡Bárbaro! ¡El fin se acerca!
33) Exígele que cambie. Tu no debes cambiar en nada.
34) Recuerda el axioma: tú siempre, yo nunca.
35) Fíjate qué es lo que pides más, sabrás qué es lo que menos tiene.
36) Exígele más aún. Para que menos pueda dártelo.
Esa será s venganza por la humillación que le causas.
37) No pidas nada. Pues si pides podrán satisfacerte. En cambio, al no pedir, tu exigencia será tan enorme que tendrás justificado tu descontento.
38) No tengas luz propia. Vive a la sombra. No hay mejor manera de caerse de bruces que vivir apoyado en el otro.
39) Demuestra a cada instante lo libre que eres.
40) Los hijos son muy útiles, sirven de pretexto, excusa, chantaje y escudo. Úsales como se te antoje y mañana no comprendas por qué te odian.
Si ya fue a terapia intensiva, lo siento, es demasiado tarde.
Si ha decidido marcharse, pienseen quién lo mortificará. Es lo que más se extraña.
Si ha resuelto irse, aprenda a vivir con ella sin que lo dañe. Pero el peligro reside en que cuando aprenda a vivir independientemente con el otro, ya no necesitará irse. Enbtonces, no aprenda.
Permita que arruinen su vida.
Si a no hay tiempo para aprender.
¡Sálvese!
- H. Finkelstein.
El problema más serio que tengo es definitivamente la extrema, sublime, eterea, incondicional, irreverente, oportunamente atemporal y siempre conveniente facilidad para ponerme una buena peda a la mínima provocación…
Y el asunto de miedo no es que tenga el hígado como piedra volcánica, sino el hecho de en vez de mejorar mis skills, las crudas me dan cada vez más hueva y son menos divertidas…
Los buenos ratos hacen daño por buenos, a veces me cuesta trabajo concebir que mucha gente (la mayoría) se queda en casa entre semana, duerme temprano y se levanta temprano para llegar a trabajar fresco como una cachetada de pingüino…
Yo no puedo, desde hace mucho me hice nocturno, y siendo que, por razones nada extrañas, la noche está relacionada con juerga, bohemia, drogas (que no uso), mujeres y cuanta cosa huela a farra, pues he caído irremediablemente (rima con afortunadamente) en este bisnes de no dormir…
Y cuando crees que es tiempo de descansar un poco, volteas a tu ventana, el Sol se oculta, los nervios despiertan, los ojos se abren y tomas aire profundamente…
…resignado a separarte de tu cama, despides el día y sales a vivir!
