Oct 312004
 



Semidiós: – Así que eres bailarina de ballet? qué interesante! -

Mariana: – Sipi -

Semidiós: – Esteeeee, y no te duelen los dedos de lospies de tanto andar de puntitas? -

Mariana: – Nop, las zapatillas tienen protección de yeso ademas nos acostumbramos es obvio -

Semidiós: -Wórales! qué interesante – ~ajum~

~silencio,ambos apurando trago de cerveza~

Semidiós: – Imagino que los bailarines de ballet aguantan mas los chingazos en los dedos no? -

Mariana: -Nu, los bailarines no bailan de puntitas, nomas las bailarinas! -

Semidiós: -Ah chingá! y eso por qué? -

Mariana: – Esque bailar de puntitas los hace ver medio jotos -

~ Semidiós luchando por su vida cuando al aguantarse la carcajada, el trago de cerveza se le fue por el camino viejo~

Oct 282004
 





El frío, según recuerdo los científicos lo declaran oficialmente como “ausencia de calor”, o sea que el frío no existe, lo que sí existe es el “agujero” que deja el calor cuando se larga a chingar a su madre a otro lado.

Ahora, si lo que nosotros (NO los científicos que son medio anales en cuanto a realidades y términos) conocemos como “Frío” es esa “ausencia” y así le llamamos y nos vale madres… entonces qué necesidad tienen los putas científicos de andar lloviendo en nuestro desfile?

A mi no me vengan a chingar!!

Yo voy a seguir poniéndome un sweater para “quitarme el frío”…

Semidios: – Wey!-

Compa: – Qué pedo -

Semidiós: -bbrrrrr-

Compa: -Tienes frío? -

Semidiós: – Nel -

Compa: – Fiebre? por qué tiemblas entonces wey? -

Semidiós: -Tengo ausencia de calor ! -

Compa: – Ah chingá, que te metiste carnal? pase pacá -

Semidiós: – Nada wey, que chingados, mejor pásame el sweater -

Compa: – Sí, mejor para que se te quite el frío -

Semidiós: -No! -

Compa: – No qué wey? -

Semidiós: – es para ponerme calor – ~con cara de sabio~

Compa: – ah sácate pinche loco! -

Oct 282004
 



Los policías judiciales (ministeriales), en lugar de ejecutar ordenes de aprehensión, deberían girarles una “orden de aprender”, ches burros.

Oct 272004
 



No tenía pensado postear nada porque:

Me estoy meando,

tengo hueva de levantarme,

blogger se puso mamón,

salió el sol,

mi café se enfrío y el hígado frío me da asco,

me levanté muy temprano (8:00 a.m.),

duele patear un poste,

Fidel se bajó a escupir,

en mi vida no he ganado más de 50 volados,

las monedas que me encuentro siempre son mías,

no hay plurar para “lluvia” en inglés,

los baños de la oficina hoy huelen a culo,

no tengo dinero,

debo el que voy a tener,

falta una hora para salir, y

no tengo nada que escribir.

Pero si encuentro algo que me entretenga de la forma más vil…

Test de Personalidad para “Clickers” Compulsivos

Oct 262004
 



Después de un par de días con nublado firme y suficiente como para que la luz del “soldadito” no pase demasiado y se puedan llamar los días “sin sol”, ha ocurrido lo esperado, la señal, el “aguaggedón”. Hoy por fin, hizo el frío (más que el suficiente) para bañarme con agua caliente!!!

*bailando*

El día gris y viento muy frío circulando por mi cuarto provocaron otro fenómeno que ahora tiene (le encuentro) más justificación: no me podía levantar ni a punta de chingazos.

Me metí al baño y abrí la llave del agua caliente, tan caliente como para cocer un huevo, de king kong!, caliente como para pelar un cerdo o desplumar una gallina; el baño estaba totalmente lleno de vapor ideal para que llegara mi esposa que se ha vuelto loca a matarme con un cuchillo cebollero

El día sigue así, gris, ocasionalmente se escapa un rayo de sol, espero que llueva más este invierno pues van varios que valen para pura chingada.

Los lugares ideales para vivir mi vida serían la ciudad donde se desarrolla la película de “The Crow”, o “Gotham City” y otras ciudades por el estilo, pero NO, me tocó vivir en la sucursal pacífico-norte del puto Sol.

Bueno, me preocupo el año que viene, el boiler burbujeando es la mejor música para mi oídos!

Oct 252004
 



“LA MÁQUINA DEL MUNDO SE MUEVE CON DOS COMBUSTIBLES: EL AMOR POR UNA MUJER Y EL EGO DEL HOMBRE”

- Semidiós.


Oct 252004
 



Yo desde que tengo uso de razón he tenido un pedo, y no, no me refiero a que guardo una flatulencia añejada en algún rincón intestinal, sino un PROBLEMA.

No tengo problemas serios de memoria, de hecho, siempre que decido explotarla funciona a toda madre, entre mi memoria y exquisita inteligencia semidivina me han llevado a estar cerca del Nobel, el Grammy, el Tonny, el Oscar, el Emmy y tres mazapanes; pero siempre he tenido un problema notable, mi incapacidad para recordar fechas de cumpleaños y nombres de personas.

No puedo recordar el nombre de una persona que me acaban de presentar, para evitar que eso pase tengo que escuchar mil veces su nombre en la reunión, y claro si es morra, tiene que tener algo muy bueno com para no olvidar el nombre. A pesar de que en el momento logre retener el nombre, el día de mañana no recordaré ni madres y estaré en problemas cuando me llamen por mi nombre y no saber a quien estoy saludando.

Por otro lado las fechas de cumpleaños (y fechas en general, la neta), me resultan poco menos que titánico recordarlas: no voy a decir mucho acerca de esta deficiencia cerebral, sólo con ésto diré todo: No conozco la fecha de cumpleaños de mi padre ni mi madre, NI DE NADIE MAS EN EL MUNDO! (Sólo el mío, y el de Jesucristo de tanto que chingan con él, pfff).

Ahora, repasados ambos problemas, tengo a bien enterarme que uno de ellos está bajo control y que SÍ recuerdo el nombre completo de Semidiosa, el pedo está que no se cuando cumple años, y sospecho cabronamente que anda cerca.