Por eso hoy que me desperté, con ánimos de emular las costumbres chilangas, SNIF, decidídamente me refine:

Un Sandiwch Wonder (MR) de Pan Bimbo (MR)

Como postre, ya llegando a la oficina, para bajarme la masita que me había empaquetado, me chingé:

Un Pingüino (MR) relleno de Gansito (MR), ñam!

Y a huevo que si quiero el KIT completo de la experiencia, pues ésto fue con lo que me bajé ese Cocktail de Masa y Azúcar:

Una Coca-Cola (MR) debidamente endulzada con siete cucharadas de azúcar refinada para darle cuerpo y saborcito.

Como ven, soy todo un experto culinario… y un pinche masoquista ejemplar, snif.

En este caso, es hora que los culturosos regresen el dinero que les regalamos con los impuestos que pagamos en nuestras compras de cervezas, cigarros, condones y botanas. Por ello, ponemos a la venta, previo registro de derechos para que otros no se ganseen, las camisetas culturosotm, snif.

Comprate una y azotate con tu libro preferido, o asiste con ella a bienales, exposiciones, muestras, lecturas, talleres y, en general, todos esos eventos donde ser visto puede ser vergonzoso para las personas con alta autoestima.

Igual, puedes usarla para sacar el intelectual pretencioso que anida en tu alma. Si te topas con Doña Yepez, con Tryno Malzurrado, Rafa Saavedra, Rogelio Villarreal, Guillermo Enfadanelli o, Batio te libre, con Susana Iglesias o Fernando Nachón, solo deberás ponertela y estarás a su nivel. No dejes que pisoteen tu inteligencia solo por que no fuiste tocado por algún dios del olimpo o, en el caso de ciertos culturosos, el tio pervertido de la familia.

Otros usos: limpieza de tu automovil, limpieza de fluidos después de una jornada sexual, como tapabocas para asaltar un banco o libreria, como turbante para producción de videos gore con decapitación de culturosos y, en caso extremo, para que la use tu lindo perro en temporada de frio.

Como sea, si desean su camiseta culturoso, la cuales vienen en diferentes colores (los sabores y olores no varian, pero si gustan podemos ahumar su camiseta en algún congal oscuro de tijuana para que presuman que anduvieron de azotados en la city). Hay tamaño chica, mediana, grande y extra grande (si, para ti, Don Susano).

¿Como le hacen? Manden un correo con direccion, código postal y nombre a estos correos: chango100@gmail, lateralside@hotmail.com, spacebabexxx@hotmail.com

Les enviaremos una dirección y datos para que hagan un giro postal, mientras vemos lo de habilitar nuestras millonarias cuentas de banco para recibir depositos con notificación ¿Cuanto cuestan? 150 pesos, incluido el envio.

El dinero lo ocupamos para:

1 – Financiar pedas

2 – Pagar caguamas

3 – Pagar cervezas

4 – Comprar alcohol

5 – Mujerzuelas

5 – Abrir un portal de pornografía gratuito.

Como ven, los gastos son variados…no se apriente y cooperen.

Es incluso permitido ante situaciones tremendamente adversas, odiar un poco y mentar madres por aquí y por allá a fin de decargar presión y libeerar tensiones.

Todo lo anterior vale la pena cuando eso implica un alivio, alguna especie de remedio para volver a una vida común, de gente con la cabeza bien pegada al cuerpo.

Sin embargo, se encuentra el pecado fatal de personas que creen que todo en el mundo gira a su alrededor y para acabarla de chingar se creen la oveja negra de Dios, sufren según ellos mucho más que nadie en la triste humanidad y, claro, lo advinaron… SE AZOTAN.

Los azotados son una pinche plaga de hueva, ni las pinches ratas de la plaga negra en inglaterra eran tan culeras como ésta, es más hasta resultaba divertido cargar muertos jugando apuestas a ver quién era el último en contagiarse.

Los azotados son, en términos antropológicos reales, una amenaza, no fatal, los pobrecitos son inofensivos, pues no saben hacer nada más que azotarse y hacer despliegues de “azotencia” cada vez que tienen la oportunidad, el fin último de los azotados peleados con la sociedad es precisamente eso: la sociedad que tiene que escucharlos y conmiserarse de ellos.

Así nosotros los amantes de la buena vida, los adoradores de Lord Batio y demás personas NORMALES, tenemos a bien, de vez en cuando solamente, hacerles caso, poniendo cara de atención cuando en nuestra cabeza suena una canción de Interpol o Front 242 (en mi caso) con tal de que, siendo de corazón altruista y benevolente, no se peguen un tiro en nuestra presencia.

No representan una amenaza tangible, pues el arte del azote es en la gran mayoría de sus representaciones, ridículo y por demás hilarante, de allí que tengan un sinnúmero de amnistías en su favor para seguir existiendo.

En la so called blogósfera se aprecian (desprecian) mil y un blogs azotados, que el(la) autor(a) se la pasa llore y llore de maricón(a), quejándose de ésto y de aquello y de como la vida, a su corta edad, le ha dado la espalda, el culo y demás partes hediondas, unos de la escuela, de sus parejas, de la oscuridad que los rodea, de como no son comprendidos siendo unos grandes artistas de la palabra y literaura de vanguardia, de la enfermedad terrible que significa para ellos el simple hecho de vivir.

Azotados, les tengo una recomendación: a chingar su madre!

El mundo es como un gran receptor y transmisor de señales, y toda la mala leche, la mala “vibra”, la mierda y el azote que externan, contamina el ambiente, huele a podrido, a desechos de matadero, a culo rancio, todo lo que ustedes representan no tiene valor más que para un concurso de azotados, así que vayan poniendose unas zaptillas para irse de puntitas a chingar as sus putas madres.

Está bien externar dolores y sufirmientos todos lo hacemos, y les doy chance de que los posteen, pero no hagan del azote su oficio, pinches perdedores profesionales, barf!

Como buen ejemplo de la buena vida, aquí está Semidiós y su compa el Joako, alcoholizados a punto de azotarse con el suelo, nomás se bajen del carro.

Pido perdón por mi atrevimiento, a la Iglesia Batiana y a mi propio ser por simplemente ser tan pendejo al no tener la preparación mental y física aún para semejante empresa.

Pagué cara mi osadía, no vuelvo a leer al Yépez!

2.- Se ha descubierto por qué hay escacez de agua en la ciudad capital, la sequía de los pozos (de agua no los baches de la calle que también son pozos). Un hábil reportero, mediante una investigación cansadísima encontró evidencias que, el Gobernador mando derramar 7,200 pipas de agua a los arroyos de la periferia para ver si así lograba cobrar su parte del DN-3.

En efecto ni arrojando las pipas a los arroyos provocó el desastre, hasta tuvo que pagar la repintada de las pipas y siete llantas ponchadas. Fox no le creyó nada.

3.- Anoche fui al cine con Semidiosa y otra pareja, eramos cuatro vamos bien hasta allí en las matemáticas? Ok…

Desde la tarde habia revisado por internet la cartelera, todas las películas me sonaban a porquería, el Exorcista ya la vi.. en fin, Semidiosa y yo decidimos ver la única que, de tanto oir hablar de ella, que si churro que si no, por lo menos nos quitaríamos la curiosidad. Misteriosa Obsesión a las 9:25 PM.

Llegamos al cine, estáamos Semidiosa y Semidiós, Elena y Daniel, ellos, dicen de pronto que ya habían visto Misteriosa Obsesión, que preferían ver La Séptima Víctima a las 9:45, después de mil pedos de discución bajo la premisa de que estuvieramos las dos parejas en la misma sala (era la idea) decidimos (decidieron ellos yo pff) ver la 7ma Víctima, con lahueva del mundo esperé 45 minutos para ver la puta película, cuando por fin me siento a ver la puta movie me entero que YA LA HABÍA VISTO!! ya la había rentado bajo el Nombre en inglés de DARKNESS, SU PUTA MADRE!!! todos contentos menos yo.

4.- Hoy cumple años mi hermano Manuel Lomelí, conocido en el bajo mundo del escupitajo y picada de culo, en el underground azotado, en el Tijuana Bloguita Front, y en el CECUT, como el padre Chango #100. MUCHAS FELICIDADES CABRONCETE, PÉGATE UNA INTOXICADA POR MI, UN ABRAZO CARNAL!

5.- Tuve un sueño muy cabrón en el que se me informaba de la muerte de un buen compa de la prepa, fue tan real que me cae que voy a llamar a alguien a ver si no se ha puesto la pijama de madera el puto. Alguien sabe de significado de los sueños? Yo si pero no creo en ellos de esa forma.

Ayer en la tarde, poquito después de mi siesta de 15 minutos previo a irme a mi segundo trabajo, un par de sujetos tocan la puerta solicitando un poco de atención, salgo con la cara aún arrastrando en el suelo y pregunto amablemente (la amabilidad me caracteriza siempre) qué putas madres querían con ese escándalo.

Me dijo uno de ellos, que era norteamericano y hablaba español como lo hablaría yo con un bocado de torta de tamal en el hocico: – A cuánto vende su triciclou? -

Noté que desde la acera a través de la cochera, se puede apreciar un viejo Triciclo (sí de esos para niños, como los apache y demás que por e.g. Chabelo promocionaba) que compró mi madre en una segunda, al parecer fue fabricado circa 1950.

Me explicó el mister que el tiene una tienda de antigüedades en California y que me ofrecía 60 Dólares por él.

Le pregunto por curiosidad si en realidad tiene tanto valor, fue allí cuando me sorprendí con su respuesta, por sonar tan absurda ( con sentido pero sin él, no se):

“Es que tengo muchos clientes a la semana, que van siempre buscando cosas nuevas, y este triciclo les gustará es muy viejo”

Chica A: Por dónde está el Gym de Pilates?

Chica B: Está por la calle Ramírez?

Chica A: Uuy y cuál es esa? sube o baja?

Chica B: Baja

Chica A: O sea que va para dónde?

Chica B: Pos para abajo

Chica A: Pero las que bajan o suben no son las que van pal mar?

Chica B: Si pero también éstas!

Chica A: Ayy no se amigui, dime bien

Chica B: Mira, la Altamirano Sube, y la Ramírez Baja cada una en su sentido, entiendeeees?

Chica A: Ahhh ok, o sea que pal aeropuerto es de bajada y para la playa es de subida?

Chica B: Si amigocha, sí.

Sr. Rubio interviene, como queriendo matarlas de un sobrecalentamiento de cerebro y les pregunta:

- Por qué la carretera al Norte y la carretera al Sur salen para donde mismo? -

Ángeles tiene los ojos grandes, tipo mono de la tira de Garfield, sobra decir que me cubrí por si las flies.

La cosa es que, siempre que voy a otra ciudad fuera de mi Estado, veo con pena interna la facilidad con la que la gente, y digo todos, saben orientarse como se debe, principalmente por rumbos definidos con Norte, Sur, Este y Oeste, luego por señas particulares del lugar a donde van.

Por acá es un desmadre y nadie sabe si una calle sube o baja o es perpendicular o paralela a otra que también sube o baja, y cuando te va dando instrucciones alguien que te pidió raite siempre te dice:

- A la siguiente te subes! -

Yo, con mi paciencia digna de un habitante del cielo sólo inclino mi cabeza suavemten hacia enfrente, volteo mi mirada y solicito atentamente UNA PUTA DERECHA O IZQUIERDA!

No todos los modos “a la antigüita” son efectivos, tal vez en un lugar pequeño, pero truenan, como en este caso en una ciudad de considerable tamaño.

A la otra que escriba un post tan aburrido, tienen mi autorización para darme una pamba con guantes de power ranger.

Me amas lo se, y lo siento en mi alma, es inmenso.