Nov 222004
 



Es lunes, comienza la semana, el día está, desde ayer, nublado, eso es chingonsísimo pero tengo que admitir que cuando te agarró una gripe de la quintísima chingada con infección de anginas es un clima que afecta un poco mas.

Anoche dormí de la chingada, me volteaba para un lado y se tapaba un lado de la nariz, me volteaba y se tapaba el otro y moqueaba con el destapado, la garganta como si me hubiera estuviera tragando un par de focos, sin fiebre gracias a las pingas de Paracetamol que me zampé (o sampé no se, me vale queso).

Cuando era niño yo era reojete, yo le chingué a mis amiguitos todas las enfermedades que pasaban por la escuela, y tenía trato VIP en la clínica a huevo, las mejores agujas, gasas, pastillas y botes de suero, y NO, nunca tuve las mejores enfermeras que parecían galones de leche (antes un galón se me hacía muy grande, yo era un enano).

La cosa siempre fue muy interesante en mi casa, mi madre quien se ha jubilado del IMSS, trabajó todo el tiempo en la Farmacia de la clínica.

Las visitas al hospital eran, la verdad esporádicas, solo cuando Semidiosito tenía sus arranques obsesivo-compulsivos contra nuevas golosinas ricolino, Barcel o de Sabritas (gracias Chabelo por conducir mi mente con tanta facilisdad, puto!) terminaba yendo al hospital con indigestiónes similares a haberme comido un chivo yo solo, sí, con todo y pelos y la puta campanita panochera (o como chingados se escriba), recuerdo cuando salieron los putos “aros de cebolla” de la Barcel, gasté todo mi dinero y me compré veinte bolsitas, me las chingué de una vez, fui a dar al hospital.

Por otro lado poco a poco y por la harta experiencia que gané por ser tan puta enfermizo ya ni le avisaba a mi madre si me sentía enfermo, en una casa donde las medicamentos tenías que hacerlos a un lado con el pié para poder caminar, lo único que hacía su servidor era tomar las pastillas aplicando analogías a casos anteriores, jamás me intoxiqué (ni morí, deben saberlo).

Tan pinche balín soy con las enfermedades que, estando ya en tercer semestre de preparatoria, conseguí infectarme de un virus Mutación de Sarampión que me puso muy mal a pocos metros de la luz al final del túnel, su nombre? no tiene nombre popular, el médico le llamaba: Exantema por Enterovirus G-88, es decir sólo los Microbiólogos o Doctores que lean ésto me sabrán decir qué chingados era, pero me fue de la chingada de ojete, perdí el 65% de mi peso en 20 días, con eso digo todo.

Ahora tengo trabajo, tengo gripe y me duele mi amplia frente, su puta madre.

Pero pensándolo bien, podría estar peor, podría tener esta gripe… y ser culturoso, a la beis, ya me siento mejor!

Ustedes por favor, hagan lo posible por tener un buen inicio de semana.

*cof cof, snort snort*

Nov 192004
 



En la iglesia Batiana se ha hecho el analisis mas exhaustivo (o como chingados se escriba) por parte de los Maeses Chango #100, The Beam, y el además Diseñador Urymonsta, para redescubrir la realidad de la comunicación y difusión de nuestras tareas, el Testamento Batiano.

Humildemente aceptando que, los condoritos, video risas y simon simonazos ya no la arman lo suficiente para nutrir nuestras almas sedientas de entretenimiento adecuado, viene esta publicación que expone, patea, e ilustra con la debida proporción la noble tarea de aniquilar el espíritu culturoso y ofrecer entretenimiento periódico a la horda de pránganas.

Que Batio lo apañe en su santa gloria Urymonsta.



Nov 192004
 



Los hombres somos, por naturaleza, calientes, está comprobado que desde bebés vamos descubriendo las bondades de estimularnos nuestras “pleasure zones” (como se escucharía el término en “Kiss of Death” de New Order), y cuando estamos más creciditos por fin, y casi sin preguntar cómo, según nosotros inventamos “la masturbación”, sólo para darnos cuenta que el resto de la bola de pubertos, al igual que uno, son una parvada de chaqueteros.

En la “edad de la punzada” encontramos nenitas que se prestan a los jueguitos y vamos descubriendo el potencial de placer que se encuentra al tocar otras carnes que, huelga decir en ese entonces son firmes y suaves.

Sin abandonar la practica de la autosatisfacción, vamos por la adolescencia poco a poco descubriendo las técnicas (por siempre insifucientes y mochas) para ligarnos morritas, pero la chaqueta no se pierde, es parte de la exploración (mentira, es un vicio, UN VICIO!!!) junto con la cual emprendes la busqueda de el legendario PORNO por donde sea, peliculas y revistas debajo del colchon, en el closet refundidas debajo de una zarta de chigaderas y claro, juguetes jajajaja.

Ahora en la madurez, la chaqueta pierde su “generalidad” y cada quien comienza a concebirla a su manera, a usarla según sus necesidades, perversiones, manías y demás entretenidos pasatiempos.

La cosa y gracia de todo es que, ya siendo adultos, tenemos la discreción de chaquetearnosla cuando así lo decidamos, ponderando las circunstancias, cosa que el encargado del aseo de la oficina no hizo.

Este compita, el intendente, cuya edad raya en los 22 más o menos, entraba a trabajar a las 4 de la tarde, hora de salida de todo el personas, así, se quedaba solo en la oficina unas tres horas, la mayoría de las veces totalmente solo.

Un día aparecieron los famosos Pop Ups pornos en la computadora de una compañera que dudo mucho que viera porno en la oficina (lo ve eso si, pero en su casa, igual que yo), eso fue sospechoso, los Geeks pensaron en algun virus maléfico, nel, solo pop-ups, los eliminaron y listo.

Como toda oficina donde hay viejas, sobre todo en las de gobierno, las viejas andan haciendo mercado entre si, una de ellas olvidó un catálogo de lencería, (holgando decir con fotos de nenas de perfecta figura muy sanas)…

Al día siguiente que la morra fue por él, lo encontró en otro lugar, cuando al rato lo mostró a las chicas, al hojearlo comenzarón a volar por los aires pelos púbicos al por mayor, en el aire flotando en la brisa del aire acondicionado como las “semillas peluza” que soplan los enamorados en las películas azotadas, snif, creo que hasta un pelo se le metió en la garganta a una tipa, eso no lo se ciertamente.

Resumen: Por ese suceso, y otras tres situacines que lo incriminaban, Mr. Chaquetero indiscreto fue despedido, sobre todo por solitud y queja de todas las mujeres de la oficina, que son un putero (son un chingo quiero decir, no que sean putas, aclaro).

Aquí la última evidencia previo a que Patty saliera a la banqueta a lanzar el pelo púbico que se negaba a abandonar el paraíso.

Ahora, aprovechando la chaqueta mental de este post que me he tardado en escribir por culpa del puto mesenger y el hecho de estar en una oficina donde no me dejan escribir agusto, paso a mostrar los resultados de una encuesta express que realice entre algunos blogueros que se aparecieron al momento de aplicarla.

Pregunta: ¿PARA TI QUÉ SIGNIFICADO TIENE LA CHAQUETA?

Chango #100: “Jalarle el pescuezo al cisne con la elegancia del sastre inglés, es la ironía mas grande a la que puede aspirar el ser humano”

WOMS: “Overrated”

Canibal: “Le podrás ser infiel a muchas, pero jamás le serás infiel a Manuela, la primera novia que tuviste”

Arturo (ex-colaborador de mi ahijado): “Calcetín”

Jebus: “Justa y necesaria, nuestro deber y salvación”

Cucamonga: “Escencial”

El Portero: “Ejercita la mente y libera el espíritu”

Röu: “Liberar tensiones”

Dr. Simultáneo: “Algo que me gusta y que disfruto cada que puedo”

Un compa X: “Es un paro”

Semidios: “Tan divertido como sacarme los mocos”

Beam: “tener a la vieja de tus sueños, a cualquier hora, al alcance de tu mano”

Nov 182004
 



1.- Hoy me levanté temprano para ir a una suplencia de un maestro en la Universidad, levantarte a las 6:00 duele más que acostarte a las 6:00… snif.

2.- Dicté una guía de estudio a un grupo numeroso, mas de 70 ya marcan, noté con tristeza y a la vez con gran diversión que el 90% de los alumnos no pueden retener en su mente mas de tres palabras coherentemente relacionadas en una frase, no se como se llame esa memoria, short term memory o algo, pero la tienen pal perro. Barf.

3.- En la oficina el café sabe a hígado encebollado, pero el hígado encebollado me gusta, en la Uni compré un cafe Patuccino, ese sí, sabe de la chingada.

4.- La primer pregunta que les dicté a los alumnos esta mañana fue: “¿Cómo chingados le hacen para levantarse tan temprano?”

5.- Hay inconvenientes con amanecer caliente, y más inconveniente cuando después de dar la clase voy a visitar a Semidiosa a su salón, ufa!

6.- Tag-board se ha negado a funcionar, estoy tentado a removerlo temporalmente hasta nuevo aviso, la hueva por escribir las URL’s en la barra de direcciones prevalece y se fortalece, lo único bueno es que cuando navegue por los blogs que visito, tendré mucho que leer para entretenerme.

7.- Estoy preparando las cosas desde ahorita para mi viaje decembrino a Tijuana, ahhhh esa ciudad tan bonita, tan… tan… ~hum~

I’m done today.

Nov 162004
 



Tag-board no está jalando, y se tarda un putero para cargarse sólo para hacerme notar que no sirve, pfff

El problema es que eso está provocando que la columna de mis links no aparezca, si acaso tengo suerte aparece después de tres o cuatro minutos, y le neta que hueva escribir las URL’s de los blogs en la barra de direcciones.

Pasen todos un chingón día, la neta. Ahí se ven.

Nov 162004
 



Desde que por reto de Maese Armando sobre la insensatez de la Torta de Tamal, me dediqué a la investigación científica y alimenticia, me di cuenta de mis dotes para la creación de nuevos tratamientos para problemas que involucren nuestro sistema digestivo.

Así es, Semidiós, ahora después de pasar por tantos escaparates de fama, fortuna, drogas sexo, rock and roll, cuatro bolsitas de triki trakes y un red bull… incurre en el competidísimo mercado de la buena alimentación y de la cura de los problemas gastro intestinales. SNIF.

NO crean que es sólo una búsqueda del beneficio ajeno y fin social lo que estoy haciendo ahora con ésto, nel, no se alebresten mis queridos humanitos balines, lo que hago es buscar también una cura para mi gastritis que, así nomas imaginando el desmadre que trae en mi estómago ya lo tiene poquito menos agujerado que el culo de Bob Esponja.

He observado en la gran comunidad de gente con problemas de tragazón, es decir que come para la chingada de mal, es decir que se tragan una pinche piedra con que esté calientita en una tortilla, que los remedios caseros han dejado de surtir efecto, las Ranitidinas nos la pelan, en fin hasta los “yogures” valen queso (valga la expresión, ajem).

Estando tan harto de este pedo, he rediseñado los tratamientos contra los padeceres gastrointestinales, en el que asombrosamente no se erradican las bacterias malévolas, villanas y culeras, sino que aprovechando su notable conchudez a quedarse a chingar dentro de nuestro estómago, les provocamos estimulos que resultan por el contrario super benéficos para el organismo que les ofrece casa y comida.

El asunto no es fácil, se reconoce que los Lactobacilos son microbios o bacterias o microchingaderas que hacen cosas buenas a la flora intestinal, es decir, paran el chorro y la sensación de que te tragaste una granada de mano; sin embargo los lactobacilos nomás no la arman cuando tu estómago ya está muy dañado. El problemas es el lactobacilo siendo muy pequeño y sin fuerza.

Mi estrategía gástrica es:

Sin intentar (puesto que es inútil) remover ni aniquilar las baterias ojetes, consiste en tomarte un galón de leche en ayunas, de la marca que gustes pero que sea leche entera, y despúes de cinco minutos en los que las bacterias han sido sorprendidas por un torrente de lactosa, comes cuatro rollitos de serpentinas, todas las espantasuegras que puedas comer (se vale bajartelas con un poco de champurrado), un gorrito (todas las bacterias caben en uno solo), dos velitas de pastel (sí, por la boca no sea joto), cómase una foto de una teibolera muy buena, y casi por último tomar dos vasos del destilado de su predilección, el whiskey jala muy bien.

Hasta alli acaba el tratamiento interno, el tratamiento externo e inmediatamente después del otro es tomar un altavoz y reproducir canciones para fiestas nacas tales como “Mami que será lo que tiene el negro”, “yo no soy la abusadora”, “Tiburón tiburón”, “La bota”, “la caderona” y “la golosa”.

El efecto es sorprendente, con el galón de leche que te fajaste, los artículos de party, el licorcito que nunca cae mal, las bacterias sacadas de onda y poniendose en modo pal cotorreo, más la musica naca, se arma un LACTO-BACILÓN! que por su naturaleza en ese mismo instante acaba, aniquila a cuanta chingadera se encuentra dentro de tu estómago, volviendo todo a la normalidad en un tronar de dedos.

No me lo agradezcan, solo háganlo y salvense del sufrimiento, snif.

Nov 152004
 



LLegué anoche a la gasolinera (o como chingados se escriba), no traía mucho dinero y el carro no tardaba en ponerse a toser para sucummbir ante la falta del preciado líquido combustible.

Alcancé a llegar, cuando estaba al lado de la bomba el compa que me atendió tenía la finta (La Niña y la Santa María no se dónde las había dejado) de ser un cabrón del Medio Oriente, le hice algunos comentarios mientras le indicaba que quería el tanque lleno.

Me comentó que era Palestino, aprovechándome de eso le dije que yo era sobrino directo de Yaser Arafat, se sorprendió y me preguntó qué chingados hacía tan lejos, le dije que vine enviado por mi Tío a hacer un estudio de mercado para vender Tortas de Tamal en la región, y que estando aquí me sorprendió su muerte y que ha habido problemas con mi cuenta bancaria y no me he podido regresar a casa.

Le mostrpe dos o tres fotos de mi Tio Yasser, le hablo un poco en el idioma “Almohada” “Alhaja” “Úhjule” “Akihnostán” “llamaha” y otras palabras en la lengua de por aquellos lugares y eso bastó para que, mi estimado compatriota me obsequiara el pago de la gasolina por $1,281.00 (cosa graciosa esa precisa cantidad es lo que mensualmente se me carga automáticamente a una de mis tarjetas de crédito, snif!!).

*Ese si es un sueño divertido, no chingaderas.

Nov 142004
 



“El amor exige sacrificios, si en verdad se ama…

Lo que no entiendo es por qué mi cónyuge no empieza a hacerlos.

No esperará que yo…

Los hombres son siempre corteses con la mujer…

de otro.

Hay mujeres que se enteran de la ternura de su propio marido, cuando están con otra… y se lo cuentan.

Tus mejores demostraciones de amor, no puedo recordarlas.

¿Dónde estaba yo en esos momentos?”

- H. F.

Nov 122004
 



Bueno, pues Semidiós por fin tuvo los pantaloncitos (y la oportunidad de que lo enviaran en VTP) para ir a la Ciudad de México.

Por razones de trabajo, que aunque suenen inverosímiles e intramusculares, no he podido postear las crónicas de mi visita por aquel colosal coloquio de mentadas de madre, cemento y smog.

En fin, al medio día del Lunes que acaba de pasar, llegué a la única ciudad donde se ve lo que se respira, para caminar del aeropuerto al hotel del otro lado de la vía rápida (rápida la vía nomás, los carros iban despacito), me di cuenta que tenía que caminar mas de 200 metros, lo cual exigió que sacara mi par de chacos.

Una vez en el hotel y a salvo, hago el check in y espero a mi hermano Armando Sámano (a quien por cierto FELICITO POR HABER GANADO EL DÍA DE AYER, OTRO AÑO DE EDAD) para ir a comer y que me hiciera el inmenso parote de darme un aventón a el lugar donde desarrollaría las actividades que motivaron mi viaje al gran refresco de manzana.

Aquí, Semidiós en el “coche” de WOM, camino a sepa la chingada (alla nunca se sabe).

Tengo que irme, al rato regreso con mis apreciaciones y mas fotos… snif

* No “Tamal Tortas” were harmed in the making of this post!

Nov 102004
 



Narco primerizo: – Oiga amigo y usted ya tiene mucho volando yerba mala? -

Piloto: – Uuuuy sí, yo de hecho soy panadero al jefe le gusta mucho la concha, de mi vieja, y pues en agradecimiento me dió esta chambita hace ya unos seis años -

Narco primerizo: – Wórales!! que paique, y falta mucho para llegar al punto donde dejaremos la mercancía? -

Piloto: – Ya no faltan ni dos minutos, aquí pasando el cerro que tenemos enfrente! usted verá la pista -

~pasan los dos minutos y el cerro también~

Narco primerizo: !OIGA QUE BONITO ARREGLARON LA PISTA CON CAMPO DE GOLF Y TODO!

~suspiro de piloto~

Piloto: NO SEA PENDEJOOOO, SON MILITARES Y YA NOS CARGÓ LA VERGA!!!