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Semidios: -Buenas tardes -
Cajera de Burguer King (en la pendeja): – eh? ah? si, esteee… qué? sí, buenos días! -
Semidiós: – TARDES! -
Cajera de Burguer King (más despiertita): -Siiii, jiji, dígame que va a llevar? -
Semidiós: - Quiero el Combo de la Whopper Doble, con Refresco Grande y Aros de Cebolla en lugar de Papas a la Francesa, por favor -
Cajera de Burguer King (con cara de que sabe lo que hace): – Oooook, son ##### pesos señor paga en efectivo o con tarjeta? -
Semidiós (sosteniendo un billete de a cien que se ve desde la calle): *sigh* efectivo señorita! -

Mientras se procesa la orden con extrema cautela Semidios lee un letrero gigante que dice algo como:

“Aquí en Burguer King usted es el Rey, usted manda, y su orden es revisada tres veces por nuestro personal, usted se lleva lo que compra, nosotros le servimos.”

15 minutos después…

Cajera de Burguer King (con cara de que cumple lo que promete): – Aquí está su orden señor -
Semidiós: – Oiga, pedí aros de cebolla en lugar de papas! -
Cajera de Burguer King (con cara de que la culpa es de otro pendejo): -Ayy, ahorita se las cambio, perdone jijiji -

Mientras la cocina de Burguer King se pone boca arriba al alterarse un ingreso en caja y un cambio de orden que salió equivocada, Semidiós le comenta a la cajera lo gracioso que resultó el error justo después de haber leído que las órdenes se revisan tres veces para lograr precisión… la cajera en su defensa dice que es la primera vez que les sucede en 6 meses que lleva trabajando allí… con una sonrisa como siempre, encantadora, Semidiós le hace saber que la perdona.

Cajera de Burguer King (con cara de pena pero derretida por la sonrisa recibida): – Aquí tiene lista su orden señor, su Whopper Doble, Refresco Grande y Aros de Cebolla, que tenga buena tarde -
Semidiós: – Gracias, buenas tardes guapa -

Semidiós llega a casa, saca los consumibles, el celofán estampado de la hanburguesa luce una cruz bellísima sobre el cacillero que marca “DOBLE” indicando que estoy a punto de entrar al cielo de las hamburguesas al carbón de doble carne… ñam!

PUÉS ME LA PELÉ POR QUE ME HABÍAN DADO UNA HAMBURGUESA SENCILLA!!!

Digo, me di cuenta cuando abrí la pinche bocota para dar una mordia en algo mas delgado…

Semidiós envuelve la chingadera mordida, la mete a la bolsa y maneja 15 minutos a Burguer King a cambiar la orden…

Semidiós (con bocado atorado en el cogote porque ni alcanzo un trago de refresco): – Oiga usted, me dieron mal la hamburguesa también, me dieron sencilla y pagué DOBLEEEE -
Cajera de Burguer King (con cara de AHORA SÍ VALI VERGA!): – s… s… se la cambio? -
Semidiós: -NO!, VINE A QUE ME VIERAS COMO ME LA TRAGO, AHORITA VOY POR EL REFRESCO A LA CASA PARA TOMÁRMELO AQUI TAMBIEN! -

Cocteau Twins – The Spangler Maker.mp3

The Stills – Lola, Stars and Stripes.mp3

Q Lazzarus – Goodbye Horses.mp3

Como siempre, el riguroso kit con whiskey (siempre etiqueta roja por ser bueno bonito y barato), agua mineral, hielos y vasos despreciables; tres compas y pláticas que varían de política, flora y fauna marina, la desventaja tremenda que representa registrar equipaje cuando viajas en avión, y el Joako.

El Joako es uno de los mejores amigos que he tenido, y no dudo que sea de igual manera para Alejandro, Fabián y los demás, un compa que, sin importar la situación siempre tiene buen humor, una buena cara que dar, repito, siempre con los mejores ánimos de jamás dejar pasar la oportunidad de disfrutar la compañia de los compas con risas y camaradería.

Y como la carrilla siempre está vigente, cinco o seis días de ausencia en el “circuito del vicio” pueden significar varias horas de “updates”, a veces no se si soy muy distraído y no me entero de que hay cosas ya muy repetidas, al final no me importa porque me descostillo de risa de igual manera…

Anoche me dijeron estos weyes que al Joako le decían “El Power Ranger”…

Ante mi evidente y característica inocencia, y ojos de “aquí lo dejé y no lo encuentro”, me explicaron…

Le dicen el Power Ranger porque siempre se anda revolcando con puros monstruos!

Todas las lenguas que tenga la finta de “rayonero” las elimino a la beis, porque no les entiendo, gastan mucha tinta y no puede uno traer brochas en las bolsas para andar haciendo esa tipografía piratona.

Descarto, a pesar de su funcionalidad, el Inglès, que dejaré solamente para que las bandas hagan sus discos y presentaciones en vivo, la única banda que quedará totalmente prohibido que use el idioma inglés para cualquier fin serán: Moderatto, Maná y los cerotes de Simple Plan.

Los idiomas que van del Alemán al Noruego y los de por esos lares, los dejo para las epocas de invierno en los que, a como me pongo de pedo, hable en el idioma que hable, de todos modos ni entiendo ni me entienden una chingada.

El francés lo tiro lejísimos por mamón, tengo tres semanas con un chingo de mocos, gargajos y flemas aferradas a la garganta, ya se de qué se trata hablar francés.

El Italiano, se queda nomás para cuando vea mis DVD’s de Topo Gigio, y

Los demas idiomas tribales basados en monosilabos derivados de “huana” “guana” “uca-uca” y demás, se van a la chingada, ni modo, junto con el Portugués que parece como español frustrado… todas las palabras comienzan en Español y en la ultima sílaba le dan en la madre, así hasta yo invento un lenguaje.

Ademas he hecho algunas pruebas con nuestro propio alfabeto español, de tal forma que mis primero avances cientìficios me cuadran que he de remover la “B” (labial) del alfabeto de tal suerte que la “V” (Labio Dental)…

No se preocupen, no cometeré la pendejada cursi, pop y culturosa panochera de sustituir la C, y la Q por la K, my BossGod me libre…

Veamos, pronunciemos,la B con ambos labios:

Ahora pronunciemos segín mi nuevo acomodamiento alfavéticos, recuerda, la V es con los dientes superiores y labio inferior:

Ya pronunciaste?

Con estos cambios de fondo, he logrado hacer que la palabra no sólo tenga un significado, sino que tenga doble uso…

Usté se nota luego luego que es abogángster y que no conoce la definición correcta de “mayoría”.

Sí, que bueno que lo note, y a usted se le está notando que no le quedó otra más que atacar al género, pero bueno, la definición de “mayoría” la conozco bien, y la se usar de manera inigualabale, en la mayoría de los casos. pfff

“Mayorías son más 50% + 1. Cualquier otro número no es mayoría maese, eso lo sabe cualquier niño de primaria. Los chinos, aún siendo chingo mil millones, NO son mayoría sino, como ya le espeté en sus comentarios, una minoría bastante choncha. Los fanáticos de Big Brother (verde dixit) también son otra minoría choncha, pero no son 50% + 1.

Esa es la magia del futbol (panbol se le conoce aquí en chilangolandia, si a maese beam no le gustan los vocablos chilangos es muy su pex, pero usarlo no nos hace mamones), que hechiza auténticas mayorías. No minorías chonchas y por lo tanto balines. Para ser precisos, más de 3,200 millones de seres humanos. Puede a muchos resultarle chocante que lo compare con el cine y la música, pero como forma de entretenimiento es casi tan popular como esas artes”.

Maese, de nuevo, no mame, usted sólo se da en la madre, critica mi deficiente conocimiento de la palabra “mayoría” y resulta víctima de su propio contrargumento…
3,200’000,000 humanos que gustan del Fútbol? esos son mayoría de qué? con relación a los 6’446,131,400 humanos que aproximadamente habitan el globo terráqueo en el 2005?

La “mayoría” que usted plantea no me asusta, y no le defiende a usted de nada puesto que por ser mayoría, e ilustrada ya su “utilidad” para esconder inadaptados, no representa una, vaya la pendejada que voy a decir “estadística real” de la fanbase del mentado Fútbol.

Recordemos la curiosisima característica de la relatividad en las cosas, así que más le conviene hacer a un lado su “airbag” de “el fútbol es mayoría no minoria choncha”

¿Usté conoce otra religión que ponga de acuerdo a tanta gente?. Ese es el valor del fucho, el poner de acuerdo a gente con tantas otras diferencias entre sí. ¿Qué chiste tiene que a todos los culturosos-wannabe que somos los blogueros mexicanos nos guste Eternal Sunshine of the Spotless Mind?, es una obra chingona para nosotros pero pendejamente aburrida para las grandes mayorías (incluyendo los culeis que reparten los oscares). El panbol es un común denominador tan chingón como ninguna otra actividad en el mundo maese. Cualquier ser humano que no tenga atole en las venas (ni tortas de tamal) se rinde ante ese gran espectáculo. Alguna vez Pelé dijo que si un extraterrestre le pidiera que le diera una definición de “arte” (y no me vaya a salir con el baratiiiisimo albur de “mi arte”) le mostraría el épico encuentro entr Francia y Brasil en el Jalisco en el Mundial del 86.

Con un argumento gastado usted saca un pie del lodo, del argumento de “las mayorías”, para meterlo en el barril sin fondo de “el fútbol es religión”… pfff

El fútbol no pone de acuerdo a nadie maese, no mame, y en todo caso, para hacer algo de provecho deberían ponerse de acuerdo y no para ver fútbol.

Y permítame darle un “zape virtual” fuerte, duro y contuso en la nuca maese, por atreverse a comparar la música con el Fútbol!!!

Y a Pelé el reyecito de chocolate del Fútbol, también, por andar creyéndose tan sacalepunta le receto una patada en el culo por mamón, pfff un partido de fucho para representar el arte, perdóneme pero eso rebota en los límites mismos de la insensatez (o como chingados se escriba)… la música es un lenguaje que vas más allá del vocabulario ordinario de:

- pásala pásala!-,
-Tírale pendejo! -,
-Buuuuuuh árbitro vendido!!!-,
- Gooooooooooool! -
- Perdieron por pendejos -
- goooya goooya -
- la – ola coca cola – y -tiritititoooo!!-

pfff

Quería usted argumentos?, ahí están, en las auténticas mayorías, en las mayorías “comprehensivas”, en las que duran 100 años y siguen hechizando. En las que engloban todos los gustos, aficiones, valores y pasiones humanas. En obras de arte, libros, películas, rolas, y, por supuesto, partidos de futbol.