En aquella época de teenager con apenas edad legar para meterme a jugar billar, conocí a la raza pesada para jugar carambola (no la de bolsillo que esa cualquier wey la juega) de tres bandas (barandas).

Yo me fui aplicando a jugar en la mesa de buchacas (no es un whiskey, ese es Buchanans) Pool, Bola 8 y Bola 9, eventualmente me hice bien verga como lo soy ahora, si, presumido ni modo, pero es cierto.

El caso es que, para darle vuelta a la historia… uno de tantos señores que para efectos de este post y mantener su anonimáto vamos a tener a bien llamar Don Pendejo, se ganó la lotería, sí, un chingo de dinero, si no me falla la memoria fueron 8 millones de pesos libres.

No piensen que empezaré a dar misa sobre el valor de las cosas, o clases de finanzas, no… pero, déjenme continuar que ya termina ésto.

Don Pendejo se gasto los 8 millones en poco más o poco menos de un año.

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Anoche decidí, a pesar de tener que levantarme temprano, irme a chingar unas cervezas con mis secuaces, a las 2 de la mañana con una peda que iba de moderada a ponedora, me acosté… ahora traigo los pinches párpados pesadísimos a la beis, siento como si fuera niño y me guardara las pinches canicas en los ojos, bastante ojete.

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La nueva secretaria del encargado de armamentos en planta alta me da miedo o siento incomodo cuando me la topo en un pasillo solo (sólo yo, no el pasillo), es una mujer que ha de rascar 45 años, cabello corto, labios anchos y unos ojos pequeños que siempre los tiene entrecerrados como haciendo cara de sospecha…

Y mientras te mira con esa cara, parece que su boca tiene naturalmente dibujada una leve sonrisa, y cuando va caminando a cada persona la ve como si la estudiara, estoy seguro que otros sientes esa incomodidad… *escalofríos*

Por lo pronto, más tarde se festeja en la sala de juntas el cumpleaños de la Secretaria de nuestro jefe, habrá pastel y todo el pedo, por si Doña Rara anda cerca ya tengo el único cuchillo de metal aquí en el cajón, sólo espero que el jefe de armamento no la ponga a inventariar las escopetas. *cheil*

*Nota: No, ella no tiene nada que ver con el mal sabor del café, ella acaba de llegar a esta oficina y no se le había visto operar antes en el perímetro.

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*No compré el Rexona que siempre he comprado y usé el boss de alcohol, por qué? huevón. Me arden los sobacos hoy tambien.

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Lei que una de las causas de muerte por ingestión de E (ecstasy) es el sobrecalentamiento del cuerpo pues esta sustancia le da en la madre al “termostato natural” que tenemos y al sistema natural de enfriamiento, y al sentirte tan chingón te vale madres y bailas mas de la cuenta elevando tu temperatura a 41 o 41 grados, lo cual te coce el cerebro y te provoca un colapso que deja poco que hacer a los paramédicos. Se recomienda descansar por períodos prudentes (aunque no se sienta cansancio) y tomar no más de 500 ml de agua por hora. PSA

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Nunca he sido de los que parecen que sudan jugo de perro muerto, pero tampoco sudo agua de colonia sanborns, así que desde morrito comencé a usar desodorante (como todo mundo), recuerdo que mi padre me proveía de los de marca Brut eran del clásico stick, después me le puse punk y usé speed stick muy chilo, todo bien, pero a los seis añós de uso comencé con un chingo de comezón y enrojecimiento sobaquil, y era porque tanto pinche alcohol eventualmente tiende a provocar una “sobacosis”.

Los desodorantes y antitransitantes chilos que conseguí para sustituir a las pastillas de alcohol fueron los del tipo de los Rexona que jalan al chingazo, olvidándome luego luego de andar buscando escondite para rascarme el sobaco.

Ahora, a que viene todo esto? a nada, como siempre? bueno, pues sí… y no.

Hace un par de semanas se me acabo la loción que uso a diario, y decidí cambiar, como la neta no soy de los que usan aromas extravagantes, superfashion ni mucho menos aromas culturosos de patchuli, y LeMoté… opto siempre por algo de buena calidad, que huela bien y me guste.

Al lugar a donde fui, en el depto. de perfumería encontré la loción Hugo Boss más clásica que huele chido, ni cara ni barata, el botella mediana, ok, la compro, y le pinche vieja (a la que culpo en gran parte por ésto snif) me dice que por el mismo precio de la botella me podía llevar una Kit conteniendo la misma botella y un desodorante, es decir, lo mismo con el plus de obtener una barra de alcohol, pfff.

En resumen, se me acabó el desodorante que usaba, se me hizo fácil usar el de stick de alcohol, llevo semana y media de huevón usando esa chingadera, y hoy me arden mis sobacos.

Y me lleva la chingada esta naturaleza humana, de querer hacerse pendejo a uno mismo.

Ahora, para que vena que intento no dejar lagunas en la investigación, a continuación expongo:

Alice dice: ¿el agua? ¿la marca del café? A lo mejor no es café sino garbanzo molido.

* El agua es purificada y de las mejores marcas nacionales, y el Café resultó que sí es café según decía en empaque cerrado recíén compraro y especificaciones nutricionales al reverso.

Anaita comenta:las tazas tambien se deben lavar compadre.

* Las tazas se lavan a diario perfectamente.

MALBICHO: EXISTE LA POSIBILIDAD DE QUE ALGUN EX-EMPLEADO DESPEDIDO CON CONOCIMIENTOS DE QUIMICA LOS ESTA INTOXICANDO LENTAMENTE…SUGIERO UN ANALISIS TOXICOLOGICO DEL MENJURGE EN CUESTION.

* Esta línea de investigación aun se está siguiendo pues hay muchos exempleados despedidos que no chistarían en remojar hígado encebollado o cualquier otra sustancia tóxica en la cafetera, es relativamente sencillo escabullirse y realizar semejante tarea criminal.

Omar: NO UTILIZE (COMO SE ESCRIBA) EL PERIODICO COMO FILTRO SEMI.

* El filtro es de policarbonato de no se qué madres especial para cafeteras y resistente al calor y todo el pedo, no están involucrados filtros como posibles responsables. snif

El Tax: apoyo todos los comentarios anteriores, quizá el empleado experto en química ha disuelto algún compuesto en los granos molidos de café, y al momento que se “filtran” en el periódico puesto en la cafetera, éste activa el catalizador colocado en él, y comienza la reacción, misma que adquiere velocidad al momento mismo en el que debido a la higiene que se tiene con las tazas, interactúa con algunas partículas que se encuentran en la misma. Ocasionando ese sabor tan peculiar a higado encebollado.

* Toda vez y en virtud que tu planteamiento incluye otros anteriores que han sido descartados, la complejidad incorporativa teórica se elimina para concluir en el apoyo a la Teoría de la Conspiración y Boicot presentada por Mal Bicho, se agradece ElTax por esta aportación aglutinadora.

Armando: El maese mal bicho ha encontrado una buena pista respecto a esa situación tan escabrosa, sugiero hacerle caso.

* La segunda opinión de un Hombre Sabio, sobre las teorías anteriores es fundamental, agradezco a Maese Armando por venir a refirmar nuestras sospechas.

Seifer: Mmmmhh, extranio caso. No estaran enmohecidas las cucharas?

* Extrañísimo, y añejo lo que le da más “extrañeza”, por otro lado el asunto de las cucharas se elimina, sólo hay dos cucharas metálicas que constantemente estan siendo lavadas, incluso he usado cucharas de plástico nuevas.

Logovo: Nomas por curiosidad – ¿que tipo de cafe usan? ¿Tambien, cada cuanto lo compran?

*poniendome gafitas de sabelotodo cafemaniaca*

* La aportación de una cafemaniaca siempre es valiosisima, y en efecto el comentario de mi Geek Favorita apunta a las principales causas de mal sabor del café, sin embargo hemos atacado esta posible toda vez que en la jornada laboral se preparan hasta cuatro cafeteras por lo que siempre está recién hecho, el café que se utiliza, como consecuencia del alto consumo es siempre fresco ya que dura unos pocos dias en la lata; la marca? se ha comprado de hasta tres marcas distintas, todas ellas han probado (en otras oficinas y hogares) proveer de una deliciosa y aromática taza de café. *sigh*

Mau: Ah! Nada como el método científico para resolverle la vida a uno.

Siga Gozando!

* En efecto, nada como este método, pero aun no nos resuelve nada, eso sí no se preocupe, aquí se sigue gozando de todas maneras!

Ez-aquiel: Hay que lavarse tambien el hocico(o como chingados se escriba…) Sr. Semideidad.

* Sin duda este planteamiento tiene sus recobecos, por ejemplo, si uno recién se ha lavado los dientes con una buena pasta de dientes y/o enjuagado el hocico con algún producto como Plax (que personalmente uso) el café y cualquier cosa que se lleve uno a la boca, sabe de la chingada, pero ciertamente no saben a hígado encebollado; y bueno, su server y la mayoría de los que conozco nos lavamos la boca.

Crazy: al fin que ya estas acostumbrado… igual y hasta hubieras extrañado el sabor en caso de que se hubiera ido!!!

* Puede que tengas razón, puede que esta lucha haya perdido su verdadera causa hace mucho tiempo, y cuando gane sufriré pues en el mundo no hay otra cafetera que provea café con estas características. Siento que será como cuando U.S.A. se quedó sin la URSS y se acabó la guerra fría, snif… tendría que buscar algo nuevo en la oficina que justificara posts tan largos… buaaah.

Guffo: Carnal, con su perdón pero: ese café sabor a hígado encebollado se me antoja desde que lo leo. Es que a mi sí me gusta el hígado encebollado y si no trajera lana, pos lo tomaría como una comida corrida en vez de andar gastando. Una tasita, y panza llena sin comer sólidos y sin gastar.

* Yo lo entiendo, el platillo como tal, si me gusta, el problema es encontrar un líquido oscuro con ese sabor, snif… imaginese que sacaran la nueva “Pepsi con sabor a Birria de Chivo” no estoy seguro de querer meterle una tortilla y aderezarla con salsita roja cebolla y cilantro

Verdette: es probable que el cafe sea marca folgers. Es mas malo que mandar a tu abuelita a comprar Crystal.
Mejor el te de calcetin.

* Snif, habiendo tomado anteriormente el consejo de otros planteamientos y sospechas, hemos eliminado la posubilidad de que sea la Marca del Café, sin embargo se agradece la aportación de que el Folgers es malo, asimismo se agradece la analogía tan simpática que en este momento anoto en un post it para usarla y adaptarla en mis próximas borracheras!

Rageforst: Puede ser el estreno, no todo lo nuevo esta totalmente limpio, los filtros, el tiempo, la constumbre también pueden ser factores.

* Mi amigo Rageforst abarca en generalidades, varios factores de sospecha, sin embargo, en cuanto al “estreno” puntualizo que a lo largo de tres años se han sustituído unas seis cafeteras las cuales cabe decir que han provocado sólo una pequeña variante en el sabor de hígado encebollado consistente en “casi nada, poca, mucha y un chingo de cebolla”. Por otro lado la costumbre ha hecho de que ya no sufra con este café, descubrir la causa ya no se si es para erradicarlo o para obtener paz espiritual. snif.

De lo anterior, por lo pronto, seguimos manteniendo la mente abierta a nuevas líneas de investigación, estamos aplicando la fuerza necesaria y el empeño para encontrar causas, deslindar responsabilidades, desvío de recursos, y posibles responsables en este caso.

Gracias.

Así hoy me he topado con la sorpresa de que compraron cafetera nueva *oi vey!*

La descubrí esta mañana (fotos proximamente), es mas grande y “de marca”…

Automáticamente estamos buscando eliminar evidentemente el Factor No. 1 = Cafetera.

Resultado: Café sabor hígado encebollado.

El problema? a razón de ser sincero, algo simple, un problema de comunicación basado en la presunción (siempre con malos resultados) de que el otro sabe lo que uno está pensando (y peor, deseando).

No es que quiera empezar el lunes agarrándome a fregazos con el género opuesto, pues yo estoy muy cierto que, las lectores de este post pueden de alguna manera darme la razón. Incluso se han hecho chistes acerca de la claridad con que los hombres nos expresamos y la maestría en criptología que necesitamos para acercarnos a la realidad ideal de las mujeres.

Si yo quiero coger, se lo digo, es más, igual ni eso, le agarro las nalgas, la beso y respiro caliente, y estará enterada que deberíamos empezar a “Stab de Bear to death” (matar el oso a puñaladas).

Si quiero irme a pistear con mis compas, pues se lo digo, y si se que se va a emputar, pues fácil, miento diciendo que tengo que trabajar en algo urgente e importante, la mentira igual me la descubre, pero de que sabe a lo que voy lo sabe.

son dos ejemplos, pa no hacer largo un post de lunes…

Y cuando una morra quiere algo, siente algo, desea algo, estás sólo, en la oscuridad y no hay libros, aforismos, sabios ni filósofos con teorías que apoyen… y te chingas!

Si no le adivinas en el tiempo correcto, seguramente te has ganado un castigo, pero si la vida y sus misterious ways resuelven que le atines, entonces sabrás por qué uno, a pesar de lo complicadas que son, LAS AMA!!!

Sí, hoy soy feliz, el problema pasó, pero como respetable humano, no me hago la idea de que sea la última vez que sufra.

Un consejo, neta viejas aplíquense: Si deseas algo, pídelo, el “no pedir” implica una responsabilidad muy grande para satisfacerte y una sencilla justificación para enojarte al no obtener lo que deseas.

Tampoco vengas a llamarme altanero por no festejar tu felicidad en este momento que la cantas, lo que no quiero es que la eches a perder en un recipiente sin fondo, anda que no es egoísmo, es sólo una condición humana que aparece, cuando recibes un golpe desde adentro de tu pecho hacia afuera.

¿Cómo es que te he hecho sentir mal y cómo es que amanecí siendo el villano?

Te pediría que lo explicaras, si supiera que puedes hacerlo.

Ayer vi The Eye, de los hermanos Tepanyaki o sepa como chingados se apellidan, el caso es que la nena China protagonista esta muy chula, Sin-Je Lee.

Pero me quedé dormido, ocurre que el cliché de “I see dead people” tal y como lo mencionan en las reviews, esta tan trillado que sabes lo que viene y ca´si casi puedes intuir los “por qués” eso es lo que mas daña a la película sin mencionar que en momento se desenvuelve tan lento que una estampida de tortugas en el Sahara es Off-Road en comparación.

Las escazas (o como chingados se escriba) escenas pensadas para exaltar al publico y provocar que los ojos se entrecierren (como chinos) son muy pocos pero buenos.

Pero el cliché “I see dead people” combinado con el cliché de “body part comes alive in my body and scares the shit you of me” tambien ya está muy trillado, tanto que Homero Simpson recibió una cabellera de un maleante…

… pero mucho indica que si hace unos años le pateaste el fundillo a un perro, o algo que es más divertido, a una persona que no se lo merecía, eventualmente es fácil que recibas una patada en el culo.

Esta mañana llegué a la oficina con la noticia que la cafetera (sí la que hace el café con sabor a hígado encebollado)simplemente no estaba funcionando, de cinco personas que intentaban encontrar la causa, la encontré yo…

… y después de tanto quejarme del pinche café, allí estaba Semidiós reparando la mismísima máquina de sus pesadillas.