…todos somos huevones, no se hagan pendejos… pero para alivio de los preocupados, (que huelga decir no han de ser más de tres y ciertamente no han de leer este vertedero de tarugadas) la Hueva como valor universal y bien espíritual de infinita magnitud, puede también llevarnos por el camino de la sabiduría; sí, su server como fruto de una hueva continuada tuvo una experiencia que pasa a puntualizar a continuación:

- En mi cocina de pronto hubo una bien delimitada invasión de asquilines (hormigas muy pequeñitas y negras inofensivas) en la mesa de desayuno (en realidad está llena de chingaderas que lo pueden hasta matar a uno, aditamentos para preparar un café y un arrocero [aunque serviría mejor si le echara sal, los hoyos son muy pequeños para el arroz]).

- Normalmente practico el amor a la naturaleza así que decidí dejarlas en paz en tanto no causaran mucho desmadre y no hicieran ruido en mis horas de descanso, es muy fácil combatir la invasión de hormigas en una mesa al rociar insecticida en las patas.

- Como todo insecto que realmente ni tiene puta idea de lo que estás pensando ni con qué humor vas a tomar su presencia, inmediatamente dieron cuenta de la azucarera; casi del tamaño del fundillo de una Ameba, las pinches hormigas estas se colaron agusto a MI azúcar; una mañana destapo la azucarera para hacer más miserable aún el Noescafé que me chingo por las mañanas y veo un atascadero de hormigas, por huevón decido cachetear solo un par de ellas con la punta de la cuchara y tomar mi azúcar.

- Me siguió dando hueva, seguí viendo día a día cómo los asquiles se volvían cachetones, se hacían diabéticos, y creo, que hasta dormían en la azucarera, el hormiguero y su reina aguardando alimento para la prole? a la beis!

- Así fue por poco más de 7 días…

LA REVELACIÓN.

- Otro de esos días que me dispongo a chingarme mi café, y ya asumiendo la presencia de las hormigas en la azucarera (ya familiarizados unos con otros, las hormigas amablemente se hacían a un lado para dar espacio a mi cuchara, y luego con una sonrisa de agradecimiento y tolerancia les tapaba el cantón de nuevo) noto que éstas ya andaban vagando por otras zonas de la cocina, bastante alejadas del azúcar.

- No estoy azotandome, ésto es muy en serio, las hormigas estaban rascándole a un sobre de sopa de frijol Knorr y un paquete de pasta, otro grupo mas reducido estaba tendido sobre un paquete abierto de Saladitas Gamesa.

- Las hormigas se enfadaron de tanta abundancia de azúcar y buscaron otros alimentos menos atractivos y que, bajo circunstancias normales cualquier hormiga siente como síntomas de decadencia, increible.

- Lo anterior pone en claro, viene a confirmar una de las viejas enseñanzas que en épocas actuales se ha desvencido de la mente de los chicuelos, snif…

¡HASTA DE LO BUENO SE CANSA UNO!

Una vez más, mi hueva facilitó un proceso que concluyó en una lección de la mismísima Madre Naturaleza, que me(nos) dice que hay que buscar el equilibrio entre lo bueno y lo malo, y que para apreciar la mañana hay que seguir el camino de la noche, y que, es menester sentir tristeza para valorar aquello que nos hace felices, el Ying Yang, lo alto y lo bajo, lo lleno y lo vacío, Abbot y Costello, tu jefe y su hija de prepa… todo muy Zen.

* Las hormigas dejaron de divertirme y les di cran.

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El primer teléfono celular que tuve fue uno bien chilo, un ladrillo, tenía una recepción tan chingona que les prestaba la mitad de mi la capacidad de mi celular a la repetidora de Televisa, para hacerles el paro, a cambio solamente de los calendarios de Gloria Trevi enseñando las nalgas.

Motorola, tus productos de radiocomunicación me han enseñado de alta tecnología, sobre eficiencia, sobre lo que la combinación perfecta entre ser prátcico y tener estilo.

Luego tuve el mentado TimePort que, jalaba también al chingazo, y confieso, después me alejé de ti, era necesario para saber lo que perdía al abandonarte snif… rondé los senderos oscuros de la metrópoli (milimetròpoli, pinche rancho) con la desgracia en las mandos con telefónos que hacían hielitos y otros con pantallas muy coloridas tan cristalinas como la pendejada de haberlos comprado. snif.

Ahora, estimada empresita Motorola, he comprado V3 Rzr, el mas delgadito, con pantalla ultramega grande, camara fotográfica y mil cosas muy divertidas para alguien que es Geek de Clóset y fanático de los juguetes electrónicos… snif

Pero sabes? hoy si te vengo a reclamar tanta pinche famita que tienes de hacer productos de calidad, hijoeputa, tu pinche celular de mierda que te dije que me acabo de comprar, falló todo el pinche domingo, no entraban ni salían mensajes, HIJOEPUTA!!!

Semidiós: – Te lo juro baby que no me llegó ningún mensaje, te lo juro, de nadie me llegó nada, es teléfono ha de estar fallando! -
Semidiosa: – Y yo sola en la casa quería que fueramos a comer juntos tu y yo!! -
Semidiós: - Sí amor pero pues lo siento no pude saber, ahorita llamo a Telcel a ver que pedo, para ver por qué mi teléfono tiene ese problema! -
Semidiosa: – YA CÁLLATE LO ACABAS DE COMPRAR Y LOS MOTOROLA NO FALLAN, TE HICISTE PENDEJO ESO ES TODO! BYE -

*tono de ocupado*

Vete a la chingada, neta, a ver llámale tu a mi vieja y convéncela de que tus pinches celulares también fallan wey!

Siempre he sido malo para recordar nombres y fechas, eso lo tengo desde siempre, no hay pedo, pero cada vez batallo mas en recordar tanto pinche chiste que me se…. me caga cuando estoy en la reunión con la banda y es la ocasión perfecta para soltar unos buenos…

Adjudico estas lagunas a otra cosa que tan bien me ha caracterizado, soy muy pinche distraido, sin embargo de lo malo lo menos “pior”, hemos escuchado muchas veces el siguiente sketch:

- de que te ríes? -
- es que me acordé de un chiste que no me sabía!-

Pues en virtud de mi aparente pereza mental y abstracción hacía andar en la pendeja, eso prácticamente me ocurre a mi cada vez que me acuerdo de un chiste, por poquito y no me lo sabía!.

El último de los Nicks dice:
orale… nah la madre superiora recibe una invitación que decía algo como ésto: EL OBISPO Y SUS AMIGOS DE LA IGLESIA TIENEN EL PLACER DE INVITARLA A USTED Y SUS PUPILAS A LAS FIESTAS PATRONALES, EL LUGAR SERÁ LA SALA DEL OBISPADO A LAS 12:00 A.M., LLEVEN ROPA CASUAL Y VINO PARA CONSUMO.

El último de los Nicks dice:
llegan en la noche y pasan a la sala, y todos los padres junto con el obispo las sorpenden al salir en pelotas y al punto pedo.. la madre superiora al frente de sus pupilas reclama la causa de ese desbarajuste a lo que el obispo responde: na na na… entendiste mal pinche vieja, les dije que vinieran a la fiesta PA-TRONALES EL EJOTE!!!!

Mi pereza matutina ha sido históricamente tan pesada que cualquier esfuerzo por preparar café de cafetera, planchar correctamente los estúpidos rincones de mi camisa son truncados, y algunas veces ha sido causa de que todo el día traiga las truzas al revés…en fin…arghhhh!! el par de imbeciles de mi privado ya me sacaron el pinche tapón y sigo escribiendo PURA VERGA!!!

Iba a contar un chiste muy chingón sobre unas monjas y las fiestas patronales y también, a ver cuando.

Me caga que uno trate de aconsejar a un par de lengua sueltas de que se callen el hocico para que NO se perjudiquen a sí mismos y en lugar de tomarlo bien, alardean sus valemadrismos… cuando se queden sin trabajo veremos si siguen en la misma posición de valientes de cajón.

No se trata de ser hipócrita, sino prudente y sensato.

Una vez ilustrada el área del suceso, paso ipso facto a la narración puntualizada del suceso que sucedión en mi presencia estando yo, allí mero:

1.- Me dan ganas de mear y voy al baño, entro al área de baños por la “entrada”.
2.- Meo y cuando me estoy lavando las manos alguien (o algo, brrrrr) jala mi puerta unas cinco veces como intentando abrirla, a lo que atentamente replico – Ahi voy! – al tiempo que seco mis manos (de lavarmelas, no me las mié) y me dirijo a la puerta.
3.- Después de mi réplica no escuche absolutamente ningún sonido, ninguna otra puerta cerrarse, ni pasos ni nada, siendo tan fácil escuchar lo que ocurre al otro lado de la puerta, asumí que quien fuera quien jaló la puerta, aun permanecía deuer pie al otro lado.
4.- PUES NO!
5.- NO había nadie afuera (marcado como area de cafetería) ni en el baño de las mujeres, el cuartito de limpieza estaba cerrado con candado por fuera.
6.- Camino a la salida (entrada, en el mapa) y la puerta tenía el seguro puesto, que dicho sea de paso, se pone por dentro!!
7.- Quito el seguro y al salir le preugnto al guardia si alguien más había entrado al área de los baños y cafetería. dice: – NO, NO HA ENTRADO NADIE DESPUES DE USTED-
8.- PUTA MADRE!

* Si nos azotamos un poco, en pocas palabras algo quiso entrar al baño (no, no era el morro de limpieza, ya habia salido), y para chingarla de acabar, pretendió encerrarme en el área de cafetería/baños. Como sea, no me frikié cabrón, sólo desperto ligeros nervios.

Dentro del apartado de “Buenos Fines” (no me refiero a este u otro sábado y domindo que te la pasaste de pedote y la lana la puso tu vieja), éstas son las buenas intenciones de nuestro amigo bloguero Mister Verde, una campaña muy sensata y honesta:

Según los nuevos cambios en el personal de intendencia contamos ahora con dos sujetos que hacen muy bien su trabajo y en términos generales son buenas personas muy agradables.

Nomás que recientemente se ha manifestado la preocupación entre algunos de nosotros porque uno de ellos al parecer se ha adjudicado el cargo de “portero el baño de hombres”; van varias veces que uno de nosotros llega con urgencia de mear en moderados niveles y al intentar abrir la puerta ésta tiene el seguro puesto, uno se da la vuelta con aires semifrustrados cuando al par de segundos sale este cuate del baño diciendo: – Ahistá el baño jefe, adelante! -

¬¬

Si sucede la primera vez no se piensa nada más que va saliendo de usarlo, pero cuando a varios en la oficina (el mismo día) nos pasa exactamente igual, nos pasa por la mente que este cuate está detrás de la puerta nomás esperando a que alguien intente entrar, para salir!!

Alguien tiene otra hipótesis que no sugiera que este compa está medio zafado?

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No no no… ese es mi apellido coño! – Galileo Galilei

Apúrate con ese Radio vieja, en dos horas comienza el Box! – Esposo de Marie Curie

¿Con el trabajo que me costó prenderlo? te chingas! – Thomas Alba Edison en la cama con su esposa!

Fuck it, I’m not even fond of mexicans and this crappy hat is killing me! – Perro Chihuahua del Taco Bell

¿Por qué esos niños me dicen “Villano Reventón”? – Salvador Dalí