Tuve mi primer carro que me regaló mi padre (en venganza tal vez, acababa con toda mi mesada para mantenerlo) y daba muchas vueltas en él, y desde entonces doy vueltas en el carro en turno; doy vueltas a lo pendejo en la oficina cuando las cosas se ponen ácidas, doy mil vueltas en mi cuarto echando humo (de cigarro y neuronal) cuando la conversación con semidiosa se puso áspera.

Doy vueltas aquí y allá y veo a todo mundo dar vueltas, he dado a la fecha mil vueltas a no se cuantos tapones de refrescos, de agua mineral y otras tantas de botellas de alcohol.

Si hay qe dar vueltas hay que darlas y ya, para lo que sean necesarias, no hay caso no entender tan claro mensaje.

Aquí ando, sin poder dormir en esta noche alejado de dónde acostumbro pensar y quedar dormido dándole vueltas a todos los asuntos que jamas atiendo, imagino como dar vueltas, hacer círculos tiene su gracia; no se pueden comenzar y dejarlos abiertos, si no no fue una buena vuelta, es un círculo abierto, que dejará escapar lo que contiene, como un cerco viejo deja escapar a los cerdos.

Hay círculos que no llevan a ningún lado, otros mas grandes que te llevan alrededor del mundo antes de volver a posarte en la mancha del arranque.

Un circulo representa el movimiento redundante pero necesario, un dinamismo que plantea sencillamente que un punto inerte nunca será mejor en términos de una vida.

Y aquí me quedé viendo el techo, con un ventilador girando y lo imaginé como alguien, no se quién, que está cansado de tanto hacer y no hacer nada.

Todo el tema es delicado, cada quien construye sus círculos del tamaño que guste y tantos como pueda sostener según el deseo propio de no ser apenas más valioso que una roca en un zapato.

Y sin embargo, la cabeza me da vueltas, con tan poco alcohol bebido.

Compré una maleta de esas que usan los pilotos y la gente que sabe viajar (yo no se ni madres) con justo lo necesario, antes nomas vaciaba los cajones en la maletota y al regreso tenia un cagadero de ropa que nunca usé, ahora todo está cuidadosamente listado para no joderme el espinazo y poder llevar todo en cabina y no pasar por la hueva de registrar equipaje. No soy nada experto en viajar, confiésolo.

Mi Tío JAG cometió la gansada de vaciar una copa completa de vino blanco sobre su laptop que era la que me prestaba en mi estancia, y como no pienso andar sufriendo del síndrome de abstinencia cibernética, me llevo la mía y con el WiFi que le instalé en las vacaciones pasadas ya chingué.

*Una gorda extrema llega al puesto de tacos de mariscos, la cabrona pide dos tacos de pescado, es lo que me desespera de la gente, lo insensata, se va a la vitrina de los ingredientes, y en dos minutos los tacos se pierden en un mundo de verduras y salsas, nomás faltó que les echara un puño de tierra. Tiene todo el derecho a estar con el cuerpo que le venga en gana, me vale madre eso, pero el espectáCULO cuando se sentó a comer fue cabrón. Pagué y me fui.

*El viento ya corre, por fin parece que respiraremos algo más que sólo vapor caliente.

Pudieron decir como en los noticieron gabachos:
Our Temperature is: 60ºF, Feels Like: 55ºF….

Versión de esta ciudad Capital:

Estamos a una temperatura nocturna de: 39ºC
Se siente: DE LA VERGA!

* Fui a comprar unas cosas, al centro comercial, noté con curiosidad cómo una señora de voluminoso abdomen se pesaba, con ambas manos ocupadas con el mandado, es un buen truco si quieres bajar de peso rápido a la otra nomás que compre una lata de atún y una caja de popotes.

*Un cabrón tuvo a bien presumirme el clima de 18 grados en el DF, pero qué jijo de la chingada, esos putos 18 grados son mi invierno acá.

*A estas alturas todo lo que uno piensa redunda en el calor que pone de mal humor.

ME LARGO UNA SEMANA DE ESTE BLOG, HASTA LA MADRE ESTOY DE TANTA PENDEJADA!

Ustedes espero que sí tengan mejores días, ahi los veo seguramente posteando desde Tijuana.

Voy a la cocina a prepararme mi café resucitador, en lo que se calienta el agua me pongo a jugar con el salero, por poco lo tiro al suelo, lo caché a tiempo antes de regar toda la sal, mejor lo dejo en su lugar.

Mientras me hago el café, tomo un poco de agua, los vasos están sucios, nomás hay tazas, tomo agua directamente de galón, es más fácil; me doy mi regaderazo, me cambio y salgo rumbo a la oficina.

El vecino se levantó temprano para pintar la fachada de su casa, está derramando pintura, decido no pasar por debajo de la escalera, está todo salpicado.

Arranco el carro, enciendo la radio, una canción de algún artista pendejo, suelto una mentada de madre, olvidé el gafete, me da hueva regresarme a la casa nomás por una pendejada; utaaa madre, no hay estacionamiento y es temprano? Pues qué pasa este día?; Por fin encuentro un espacio a tres cuadras…

Pongo reversa, el espacio es pequeño, el carro apenas cabe, piso el acelerador y

~tuk… psssssssssss~

Una tabla con tres clavos que no vi, me ha ponchado la llanta anterior derecha,qué pendejo soy, nooo, no es por pendejo, es puritita mala suerte!

SUJETO 01: No ha sufrido cambio en su destino inmediato, puede ir a casa tranquilo.

SUJETO 02: Se encuentra en un punto intermedio, ni mal ni bien, sal moderada, es probablemente que este sujeto sufra de chorro por la tarde, su vieja le cague el palo sin razón justa (como si eso fuera extraño) o se tire un pedo con premio en una junta con sus jefes.

SUJETO 03: Valió madres, puede esperar cuanta cosa represente su mala suerte, desde que su ex exposa regrese a casa hasta calamidades tipo pérdida de un huevo o barbaridades similares.

El Joako nos dió una breve exposición sobre los calibres y distintos tipos de armas y el por qué unas son tan populares y han tenido el éxito tan chingón como el AK-47, y en qué otros modelos se encuentra, tuvo que insistir muchísimo en dejar claro (tal vez era un poco el efecto del vodka en el público) que no había Aka, del 1 al 47 ó más.

Comentamos cómo con la mentada guerrita en Irak,están muriendo a cada rato decenas de soldados, los Irakíes (Irakís?) están, despacito, acabando con ellos, claro, están en su territorio y eso siempre ha sido una grandísima ventaja (pregúntenle a Hitler de cuando se les congeló hasta el apellido a sus soldados), y aunque sea muy USA y nos caiga mal, los individuos que están allá muriendo no tienen tanto la culpa de tener que seguir órdenes y que, ya estando allí no ha de haber mucho para dónde correr, acordamos todos por unanimidad que viendo lo tupido, nos daríamos intencionalmente (pero disfrazandolo de pendejada o friendly fire) un plomazo en la pierna o algo así para que nos regresaran a casa.

Dentro de la gansada que resulta pensar que nos atreveríamos a sambutirnos un disparo con tal de largarnos de la guerra, entró el tema de los suicidas.

Es increible que una persona asuma su muerte de esa forma, por más pienso y trato de reflexionar sobre ello, jamás podría concebirlo en mi persona, dar mi vida de esa forma, entrenarme para explotar a la chingada, digo, si la guerra es inevitable, hay una causa muy grande que defender y tengo que hacerlo pues mejor denme un arma y un chingo de balas con chance de salvarme que de plano y a volarme el culo con un cinturón de dinamita. El pleno de la reuniuón acordó en la idea de que el quien instruye a los Hombres Bomba es el mismo todo el tiempo, que no lo tienen que reemplazarlo después de cada clase.

Lo que no me quedó claro es cómo se ganó la chamba de Instructor de Hombres Bomba Suicidas, díganme lo que quieran, sabrá mucho de estrategias y ésto y aquello pero experiencia no tiene.

…..

Terminamos hablando de un anuncio del Circo que había escuchado la tarde anterior, anunciaron a su acto estelar, EL MOTOCICLISTA SUICIDA!, lo que provocó que nos brincaran algunos razonamientos; si el motociclista es suicida cómo chingados es el mismo wey en cada presentación?, deberían cambiarle de nombre a EL MOTOCICLISTA QUE SE QUIERE SUICIDAR!! Me cae que llamaría más la atención, le da aire sensacionalista.

Pero nel, mi morbo por una buena noticia cayó duro cuando doy cuenta que el link era para BAJAR el éxito de RBD en ringtone!

Pinche confusión balín!

En un menú de un restaurante de Sushi: