Semidiós: – Doctor, mire como viene Semidiosa muriéndose de fiebre, me cae que tiene como 41 grados! -
Doctor: – Ja no la chingues, con temperatura tan alta estuviera mal de la cabeza -
Semidiós: – O sea que no es por la fiebre -
Doctor: – Qué wey eres, oye y le diste a tomar alguna cosa antes de traerla? -
Semidiós: – mmm, pues le dí Tempra! -
Doctor: – Muy tempra?, por que ya casi dan las once de la noche -
Semidiós: – RECÉTALE ALGO YA, MAMÓN! -
Hoy el café sabe a empanaditas Whiskas rellenas de hígado encebollado; los imbéciles de arriba se acabaron el café, es una pinche cafeterota, acabo de subir a chingarles café del que preparan ellos (cuando ya se acabaron el de abajo), llenñe la taza hasta el punto de derrame, y tres weyes se me quedaron viendo haciendome caras de que soy un gorrón, hijos de puta!
*eso sí, arriba sí lo hacen más bueno. ~ajem~
Don señor rubio me acaba de sorprender, cuando regresó a la oficina despúes de las mini vacaciones de Semana Santa, no encontró su taza para el café, alguien la hizo perdediza eso fue lo que dijo en su momento, nunca la encontró; lo gracioso es que no había puesto atención a la medida que tomó al respecto, compró vasos térmicos desechables, no lo había notado, no soy espía de nadie ni de mi vieja. No lo se, no me suena a la forma más económica de combatir la delicuencia oficinal.
Acabo de intentar engrapar unos papeles, la engrapadora no tenía grapas! PERO QUÉ EMPUTE!! no hay nada más encabronante que dar un “engrapazo de salva”.
El lunes vi la película Rusa de los Guardianes de la Noche, me gustó un chingo, no es la genialidad en efectos especiales, pero esa omisión se subsana perfectamente con el plot y con el hecho de que, a pesar de que es película barata, ver escenarios distintos a los clásicos occidentales es respirar aire fresco. La recomiendo, y espero las otras dos de la trilogía.
Y qué pasaría si un día…?
Soy abogado, y cada día me aburre más estar leyendo leyes, revisando artículos… que si mi jefe quiere que le presente un superproyecto integral de Marco Jurídico para las modificaciones orgánicas que afectaron tanto a esta dependencia que se elevó a Secretaría questo y quelotro… me gusta la parte de la investigación, la filosofía del derecho, el pensamiento y el arte de transformar ideas, plasmar costumbres, tradiciones y necesidades sociales en texto, en leyes legitimas, justas…
… Un hijoeputa está taladrando una pared de la oficina para cambiar no se qué madres pero vibra todo el edificio!, está usando una broquita para sacar petróleo o qué pedo?…
… la muy cabrona (y buenota) de “La Magui” hace de las suyas, llega la señora de la canasta de golosinas y madre y media, es la señora que se rehusa (o como chingados se esriba) a venderme guayabate de mango, y “La Magui” agandalla los seis paquetes de barras de trigo y linaza que estan de poca madre de buenas, y dice:
- Ayyyy, compro todas estas de una vez porque luego no trae la señora -
Y yo a un lado le digo que no se pase de mamona, que está bien que ejerza su derecho de comprar lo que se le venga en gana pero que muchos en la oficina queremos comprar unas pinches barritas de esas, que de chance, que ese es el chiste de la señora de la canasta de golosinas que no vende guayabate de mango: el ahorro de la salida de la oficina.
La morra, tomando los seis paquetes en su mano izquierda como diestra naipera (jugadora de naipes ~ajem~) asiente con la cabeza y suelta cuatro.
Yo tomo unos Trident, la doña me los apunta y vuelvo a mi escritorio.
*Originalmente iba a ser un post pequeño, pero luego me paso de lanza y no los hallo.
Ya no es tan cotizado como hace un año (o menos ya no recuerdo) pues ya es más fácil obtener una cuenta, pero como tengo 100 invitaciones disponibles pues quiero regalarlas porque me pone nervioso que ese número siga aumentando, snif.
Ahí dejen su e-mail pa dejarles la invitación (si eres morra, buena y bonita deja también un besito, snif)
Master Armando Sámano me acaba de confirmar que regala 50 invitaciones himself, así que le dejan comentario a él allá en su chante o aquí mero.
Al ratito regreso.
Acaban de llamar al programa de radio, ese que toda la ciudad escucha por las mañanas, el mismo programa dónde llamaron para reclamar la ofensa del perro que se llama José…
Hoy la llamada fue de una señora para avisar al publico, a los radioescuchas, que en la playa XXXXXXX se había encontrado un llavero con varias llaves, al parecer de una casa y de un carro; el locutor repitió los datos, y despúes la señora dió más información sobre el hallazgo y sólo se escucha la exclamación de locutor:
-¿QUE TAMBIÉN ENCONTRÓ EL CARRO QUE VIENE CON LAS LLAVES!!!??? -
*No pude evitar recordar los viejos sketches cómicos estilo I love Lucy, pinta bien la mañana casi saliendome café por la nariz de la risa.
El amor fluctúa, nunca es igual al de ayer ni al de mañana, ni siquiera el que siento al instante de escribir estas líneas es igual al de esta mañana cuando desperté.
Cuando el amor deja de fluctuar es porque ya se fue y lo que sientes no es amor, es otra cosa que encuentra mil definiciones, pero que tiene un sólo fin, avisar que es tiempo de mirar a otros ojos y besar otros labios, de fluctuar nosotros mismos.
- Semidiós
Cuando te das cuenta que vives en un pinche rancho retacado de mojigatos y gente que no tiene nada que hacer mas que estar chingando sin beneficio, com deporte, ahhhhhh la clásica vida de una comunidad pequeña y aburrida.
En el programa de radio matutino, el obligado, ese que el 90% de la población sintoniza porque no hay otra estación de noticias locales, el sobrevaluado locutor anuncia de una llamada de auxilio: Un señor o señora perdió a su perro en la colonia xxxxxx, es un French Poodle que responde al nombre de “José”.
Primero, el Locutor hace un comentario SMART ASS sobre el nombre del perro, preguntando retóricamente a quién se le ocurría ponerle “José” a un perro.
Hasta allí uno nomás dice con una sonrisa de lado: “Que te valga verga wey, cada quien le pone el nombre que le venga en gana a su perro, pinche mamón”
La cosa no paró allí, sino que se comenzaron a recibir llamadas de personas que se sentían ofendidas por que el perro se llama “José” que no eran católicas pero que sentían era una falta de respeto que llamaran “José” a un perro!!
Me es dificil de concebir que se establezcan vínculos tan bizarros con los nombres de estos cuates protagonistas bíblicos, tal vez porque siendo arreligioso vivo rodeado de católicos creyentes que no se azotan y dejan a la gente ser y estar.
No creo tampoco, que José, ESE JOSÉ el famoso actor bíblico, sea el que inventó el nombre, seguramente ha de haber habido muchos “Joseses” antes que él y seguramente al mismo José no le interesaba no tener un nombre exclusivo, José era una buena persona sobre todo con sanidad mental con estandares espirituales que iban seguramente mas allá de buscarse un nombre chingón.
Por qué a tanta gente sin ocupación vive del deporte de joder? Qué extraño alimento espiritual el interponer sus palabras para hablar por Don José en el indignado reclamo de la naturaleza humana de su bello nombre?
Sin duda, este tipo de efectos sociales son los que aun se pueden observar en comunidades aun muy herméticas, será parte de lo pintoresco de mi pueblo, será, pero siempre es molesto.
Faltó saber el nombre de las personas que llamaron por teléfono a la estación de radio: José y Josefa.
Yo tuve un gato al que le puse el mismo nombre de mi padre: “Miguel”, y no la hizo de pedo… ni tampoco la hizo de pedo mi padre.
Semidiós: – Oiga mesero me esta cobrando cuatro tragos y nomás me tomé dos!
¿Es la hora triste o qué?
Tengo tanta hueva que estoy comenzando a creer que también traigo encima la hueva de mañana, ahora hasta el fin de mes con “hueva diferida”, qué la chingada.