Como que ultimamente me andan cagando los botones; esas “madrolitas”
de formas varias que usan innumerables (o como chingados se escriba) me molestan, he notado gracias a mi terrible, implacable e inoxidable capacidad de observación, que la gente quiere todo con botones, ya no quiere palanquitas (no es el dulce típico hecho de cacahuate), llaves, cerrojos, palos atravezados, ni nada, botones, putos botones qué bondades tan inmensas nos ofrecen que, como el porno, han llegado para quedarse.

Además de estas sublimes observaciones apenas más útiles que una colección de truzas con canelazo, he invertido un considerable tiempo de ocio para culminar mi estudio con una lista:

LOW 5 DE BOTONES INÚTILES EN LA VIDA DEL HOMBRE
(Y LA MUJER, CLARO ¿POR QUÉ NO? YO LAS ADORO, SNIF)

1.- Botón “POPCORN” de los microondas: Yo creo que por mucho, el botón más pinche inútil jamás inventado por el hombre, seguramente pensado en un origen con gran ambición y tal vez acierto creativo y práctico, sin embargo en algún punto en el tiempo las compañías fabricantes de microondas y de palomitas de maíz comenzaron a crecer a distintos ritmos, ahora la imcompatibilidad es tal que no hay botón de microondas que le quede al tiempo que necesite cualquier bolsa de palomitas para micro existente. Pregúntese usted cuándo fue la ultima vez (o la primera) que metió las palomitas y con un sólo apachurramiento de botón POPCORN quedaron a toda madre listas para comerse y retacarlas de valentina? conozco la respuesta: NUNCA. Imagino la épica discusión entre empresarios de electronica y palomeros sobre quién tenía que adaptarse a las especificaciones del otro, eso ha de haber terminado en un zafarrancho y en el perjuicio de miles de consumidores ingenuos y frustrados.

2.- SHIFT DERECHO en los teclados de las computadoras: No hay más que decir, ni los pinches zurdos (que casi ni hay) usan ese botón, cuando uno ve un teclado ya usadón, se puede apreciar que mientras el resto de las teclas (si no sabían, son botones con otro nombre nomás, no empiecen a dar lata) ya están llenas de manteca, mugre y demás fluidos costrosos, la madre esa se conserva en estado chido (o sea de poca madre). Anoto y aclaro que también estuvieron compitiendo por este lugar los botones F1 al F12 pero como uso mac ya me cayeron bien, snif.

3.- TERCERO Y CUARTO botón en el mouse que tiene un chingo de botones: ¿Quién fue el poseedor de esta mente tan brillante que no pudo estudiar anatomía básica? no se dió cuenta que para presionar un lado del mouse (no arriba izquierda o derecha, un lado) hay que apoyarlo del lado opuesto que, curiosamente TAMBIÉN TIENE OTRO BOTÓN… idiota, ¿pero son fans de los botones no? pues chínguense.

4.- BOTÓN LIMPIADOR en los rastrillos para razurar: Vaya pendejada, primero, cualquiera con barba decente tapa esa madre en cuatro pasadas, con el afán de ponerle botones a cualquier cosa para hacerla atractiva seguramente vinieron a vendernos estos rastrillos que, huelga decir, se tapan tan fácil como un niño después de media hora de hotcakes, por si fuera poco el botón sólo intentaba destapar el espacio entre navajas, quedando siempre valiendo queso, el espacio entre la navaja y el plástico del rastrillo.

5.- “BUY NOW” de Winzip: No conozco a nadie que después de usar perfectamente el Winzip en modo de Evaluación por miles de años haya cometido la pifia de darle click, seguramente los hay y no los conozco, y deseo que siga así.

Sin comentarios