“Más rápido cae un hablador, sobre todo si es cojo”
P.D. Una novia que tuve pegó un post-it con esta frase en la puerta de su refrigerador, la usaba para sonreir todas las mañanas antes de salir a trabajar.
Mar 132009
Mar 122009
El apretón de manos es siempre analizado y tomado en cuenta por todos – más por nosotros los hombres -. Casi desde que abrimos los ojos, nuestro padre, los tíos y practicamente cualquier hombre que se nos acerque, intentan enseñarnos a “chocarlas” o “dar esos cinco” o “chocar los puños”.
Y pronto le agarramos la onda al saludo y vamos aprendiendo su importancia entre los hombres y sus relaciones de amistad, academicas y de trabajo (vamos, hasta hemos saludado de mano a cabrones que nos cagan la madre o que incluso son enemigos por tácito acuerdo).
En fin, crecemos y vamos diseñando nuestro estilo de saludo, el normal, y el de los cuates, en algún temprano momento de nuestras vidas traemos un desmadre de saludos complicados y siempre andamos buscando como hacerlos más complejos y exclusivos de nuestro estrecho círculo social.
Cuando yo era Skater recuerdo que cada cuantos meses algo nuevo tenía que aprender en el saludo si no nos agarrábamos a pamba o nos tiraban al mar con todo y patineta.
Cuando tenemos a bien (o mal) crecer y madurar el apretón de manos viene haciéndose más importante, a la hora de la primera entrevista de trabajo o nuestros jefes o clientes, un apretón de manos firme, de palma completa y viendo a los ojos cordialmente y una apenas perceptible sonrisa no falla y da buena impresión.
Hay profesionistas que conocen los patrones de apretones (debí escribir saludos pero apretones rimaba chistoso) que pueden (según ellos) saber a través del saludo de in sujeto, si éste está loco y regresará con una escopeta o simplemente lleva dos semanas sin poder ir al baño. ¿Quién sabe?
Hay varias teorías sobre el origen del apretón de monos, perdón, manos; la que mas me gusta es la que dice que es un gesto de buena fe y una forma de probar al intersaludador que tu diestra está desarmada.
Hay un wey en la oficina que he decidido no saludar más, claro, no soy yo unicamente, al principio me sentí mamón (cosa rara, porque sí, soy re mamón) pero he notado que los hombres de la oficina hemos optado por no saludarlo con apretón de manos.
Este cuate, simplemente no hace ningún esfuerzo con su mano, ni siquiera mueve los dedos como si quisiera cerrarla, nada, es impresionante, y para acabarla de chingar tiene los dedos flacos como flautas de papa; no hay nada de caso, de verdad, hasta da ñáñaras.
Todo esto nomás para decir que saludar a ese cabrón es peor que darle la mano a una camisa colgada.
Mar 092009
Hoy no quiero trabajar
***
El finde nos fuimos tres amigos al pueblo lejano en las costas del pacífico, bueno, uno de ellos llevó a su esposa, no hubo problema pues su esposa es a toda madre.
El casado y yo fuimos a hacerle el paro de pintar los adoquines de su hotel, obviamente parte del trato era la provisión de cervezas heladas, botanas y alimentos más la estancia.
Me la pasé muy divertido pero necesito descansar del finde.
***
Una señora compañera de trabajo tiene una maña que me está comenzando a “hacer ruido”, y es que suena su teléfono, lo tiene a la mano, no está haciendo nada o tiene tiempo y puede contestar pero no lo hace, espera a que suenen hasta cinco o seis veces antes de levantar la madrola del teléfono.
La verdad es desesperante, además ese ring esta bien estridente.
***
Hoy a pesar de que he tenido toda la voluntad de pasarme la jornada laboral procrastinando a tope, pos no, he tenido mucho trabajo de ese que no se puede eludir.
Ni hablar, ni escribir un post agusto, llevo como 6 horas queriendo escribir y nomás me distraen y quitan las ideas de la cabeza.
***
La gente de la oficina luego me da mucha gracia, nomás muestro desacuerdo o desconcierto por cierta instrucción de la que no estaba informado, y van y ponen el dedo, chillan y al rato me llegan a comentar cómo quedaron las cosas, por una tercera persona, quisiera contar los curiosos detalles pero no tengo chance. Gente pendeja
***
Que tengan buen día todos, ya me ando yendo a dormir una siesta.
Mar 062009
El nuevo disco de Depeche Mode Souns of the Universe que será lanzado en los veintes de Abril de este año ya tiene primer sencillo y video oficial que se puede ver en Youtube a través del canal oficial de Depeche Mode, es un sencillo con una dualidad muy divertida de escuchar. La música es oscura e instrumentada por sintes con sonidos que me traen a la mente toda esa cosa analógica de otras épocas mientras las letras son, por decirlo de una manera fácil, dulces.
Este sencillo se llama Wrong y aquí les dejo el video (sí, también es el oficial) que en mi personal apreciación le viene que ni pintado a la canción y esta muy bien hecho.
P.D. El café me quedó tan bueno el día de hoy que estoy a punto de enviar una muestra al laboratorio y conseguir la fórmula precisa para la posteridad.
Cafesnif.
Mar 052009
Es común pensar que un día de éstos, o de aquellos, cualquiera de esos días o de éstos, un puñado de zombies atacarán nuestros barrios, nuestro país, el mundo entero y necesitamos comenzar a tomar esta situación más en serio y menos como algo imposible, ficticio o una payasada que nomás sirve para hacer películas malas.
No, señores, no!
He creado la IZAFE – International Zombie Attack Federation.
Esta organización, no gubernamental, sin fines de lucro se dedica a regularizar la construcción, diseño industrial y arquitectónico. Tenemos que construir casas, centros comerciales, hospitales, escuelas, coches y hasta entrenar nuestras mascotas para poder protegernos ante un ataque Zombie.
Hemos diseñado, en el IZAFE (se pronuncia aiseif como queriendo decir – yo a salvo – snif) , un inmenso catálogo de cualidades mínimas requeridas para soportar un ataque zombie, por item; así pues tenemos esos mínimos, ahora llamados “standares”, para cada artículo y mueble que de una u otra forma arfecte nuestras vidas.
Siendo una tarea que huelga decir, es titánica, con tantos artículos por evaluar, se ha diseñado el siguiente código para cada standar declarado y así poder extender la CERTIFICACIÓN IZPS del IZAFE.
IZPS – International Zombie Protection Standar
0000 – Número de Standard
A – Categoria del Artículo
2009 – Año de publicación en el periódico mural del lobby del edificio de la ONU.
MX – Código del país que lo genera.
Aún estamos trabajando duro en la parte organizacional, logística de nuestras oficinas, no sabemos si la sede será en Londres o en el patio de mi casa (nos andamos decidiendo por la segunda opción, por el asador grande y la barrita bajo techo, ya veremos).
Hemos comenzado analizando uno de los lugares en los que uno es más vulnerable, el baño. A continuación pasaré a platicar de manera tranqui, cómo fue que esta estupenda idea surgió.
Mientras me encontraba meando plácidamente en un baño similar al de la imagen, tenía la ventana frente a mi, el patio oscuro como una caverna en el centro de la tierra (o como un patio de noche y sin luz), el pinche perro de mi amigo brinca a la ventana sin ladar mas que gruñir. Me ha sacado un pinche susto, lo bueno que ya la tenía de fuera y bajo control en las manos, si no me hubiera orinado en los pantalones.
En la imagen se representa de manera escueta el peligrosísimo baño que me iluminó la mente e hizo brincar en mi la consideración humanitaria para crear la IZAFE.
Preliminar del primer standar para publicación:
IZPS-0001-A-2009-MX
- No se pueden tener un retrete y una ventana de esa manera, cuando uno esta cagando esta dando la espalda a la incertidumbre y el peligro de una noche y peor, un potencial ataque zombie.
- Un mosquitero o una rejita cualquier no sirven, ojo, tampoco barrotes de acero, aunque el zombie no pueda entrar, puede alcanzarte el cuello con las manos mientras estás sentado haciendo tu download con el ipod a todo volumen. Tiene que ser una reja fuerte y con espacios dónde no pase una mano zombie. Si es un niñño zombie seguramente si pasa la mano, pero tiene los brazos cortos y estará parado de puntitas, o sea, no hay pedo, no tan pequeños.
Apenas es ésto un ejercicio, estaremos trabajando sin descanso evaluando el resto de los objetos que nos rodean, por nuestra seguridad y la de nuestros hijos, snif
Mar 032009
Una de las cosas que siempre presumo es mis múltiples formas de escritura, puedo escribir muy al estilo arquitectoso con mayúsculas bien formadas y como echadas para un lado, pero tengo que andar “en el mood”; también escribo normal usando minúsculas y mayúsculas como se debe, y puedo hacer mi escritura redonda como arial y bien alienada, esa la uso mucho para llenar formas y demás papeles que no me interesan a mi sino a otra persona, lo hago por respeto y porque soy un buen hombre, snif.
Mi abuela, que en su juventud y antes de casarse era maestra de primero de primaria, me enseñó a escribir desde que me vio que medio podía sostener un lápiz por más de tres minutos sin que saliera éste volando o me lo metiera a la boca a babearlo todo.
Entonces me enseñaba a escribir con “El Libro Mágico” que presumía de ser, sí, mágico, y hacer que hasta el niño mas tarugo entre los, sí, tarugos, aprendiera a leer y escribir, hasta a escribir en cursiva.
Yo nunca aprendí cursiva porque me daba una hueva titánica y sobre todo porque tenía el argumento más grande de todos contra mi abuela y su metro hecho de madera, no se podían escribir los números en cursiva, Semidiós de niño no era un hombre de letras, era un científico hecho y derecho, yo calculaba órbitas planetarias, calculaba y combinaba cantidades de combustible para ir a la luna (o la cuadra de enfrente si el cohete era una caja de cartón), observaba el firmamento con precisión matemática y con la precisión que tiene la imaginación de un niño.
Números abuela, no se pueden hacer números en cursiva, abuela!!!
Mi abuela renunció entonces porque aparte de científico era yo terquísimo.
No fue hasta que estudié el segundo curso de Derecho Romano en la Universidad que me vi obligado a aprender a escribir con cursiva.
Tenía un maestro que daba unas clases interesantísimas, pero no paraba de hablar, toda la información que salía de él era la necesaria para conocer la materia de una forma perfecta, leer cualquier libro era, créanme, leer mucha paja.
Entonces, unos compañeros ponían grabadoras, un descarado no quizo comprar grabadora y grababa las clases en video, le resultó un caro fracaso; yo mejor aprendí a escribir de corrido.
Terminó el curso y dejé la necesidad de la cursiva a un lado, la olvidé; luego cuando me hice hombre de oficina, de postits, notas rápidas en agenda y en cuadernos de trabajo, no escribo con cursiva, hago un desmadre que luego no me entiendo.
Acabo de pasar un par de minutos releyendo varias veces una nota urgente que me dejé a mi mismo que dice “Méndigorecepcionista”.
Era Médico y Recepcionista, claro.
Mar 032009
