Café


Grabado en domingo de cruda y editado en lunes de convalecencia, un podcast pequeño con cinco canciones de diversos géneros musicales acompañados de la usual plática de su servidor.

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Temas: Lo retro, música, cuando jugaba atari 2600 y cualquier otra cosa.

Música: Best Coast “When the Sun don’t shine”, Modular “Playa Biquini”, Hudson Mohawke “Overnight”, Sexy Synthesizer “Happy Song” y The Radio Dept. “Heaven’s on Fire”

Música de fondo: Machinedrum “911 (instrumental)”

Cuando hablamos asuntos de tráfico para vehículos automotores, uno de los más curiosos son los  Cruces de Cortesía, que también en otros lugares se les conoce Cuatro Altos, claro, hay ciudades donde no ésto tiene nombre ni señalamiento y pasa el primero que llegue al cruce echándose “un volado” esperando que el sujeto en el vehículo que cruza no tenga la misma idea de tener derecho a cruzar primero.

Pero no debemos pensar, porque lo sabemos bien, que los señalamientos per se son la solución al dilema del tráfico que a la fecha viene siendo una hueva espantosa, día a día.

Si bien el señalamiento en los cruces que viene a avisar que hay que pelar el ojo y asegurarte que te efectivamente te toca cruzar la avenida ayuda bastante a que no te des en la madre es mucho más convenientes en comparación con no tener nada  mas que un vendedor de tarjetas de teléfono y una señora que vende elotes, el desgaste de energía, frenos y, sobre todo de tiempo, es mucho sobre todo cuando ocurre que ambos vehículos han llegado al cruce de avenidas AL MISMO TIEMPO y ambos están que aceleran y frenan sin ponerse de acuerdo por más de cinco segundos.

Es una joda.

Por esto, he diseñado CUCA que significa Criterio Unificado de Cruce de Avenidas bajo el cual será muy fácil y rápido resolver el la controversia cotidiana de “Quién pasa primero” cuando no se puedan poner de acuerdo:

Cuando son calles con nombres de:

  1. Frutas: pasará primero el que más dulce, que tenga menos posibilidades de causar alergias y salmonella; sea la más popular en la localidad (por ejemplo que haya una Feria Anuel del Mamey); si están en Michoacán donde al parecer hay muchas frutas (por eso de las aguas frescas), chinga la calle que se llame tutifruti, las demás se rigen por las reglas anteriores. Otro factor es si la fruta es versátil o no, si con ella se hacen desde mermeladas hasta salsas agridulces y tiene presencia en carnavales y kermeses, ufa, quien conduzca sobre la calle con este nombre cruza primero a huevo, un ejemplo de calle de perdedores puede ser el zapote, que me caga.
  2. Ríos: pasará primero el que lleve la calle con el nombre del Río que lleve más agua, sin embargo habrá que tomarse en cuenta qué río a causado menos desmadres de inundaciones; el que esté menos marrano; en cuál de los dos aún se puede realizar pesca deportiva o sirva para practicar deportes acuáticos en verano (invierno no cuenta porque hacer deportes acuáticos en invierno es una mamada) y por último longitud. Al que le toque Río Bravo se chinga, aquí lo pasan porque lo pasan.
  3. Ciudades: la cosa es muy sencilla, el primero en cruzar será quien viaje sobre la calle de la ciudad que se fundó primero, siempre y cuando durante la revolución no haya tenido más muertes que la otra y en la actualidad  no tenga a un exgobernador prófugo; nunca pasará primero el wey que vaya sobre una calle de alguna ciudad natal de algún integrante de Maná, ni de ningún familiar de ellos (vivo o muerto). Si es ciudad extranjera nada que decir, primero la ciudad mexicana, la única excepción es Manchester que es la cuna de Los Smiths y eso es ya por mis huevos, perdón, por el bien del tráfico.
  4. Eventos Históricos (sean fecha o nombre, 16 de Sept. o Batalla de los Caras largas) : Cosa fácil, gana la calle del evento histórico nacional sobre el evento local, por ejemplo, la calle “18 de Marzo de 1934″ que celebra la apertura del primer congal de la ciudad para evitar que los mineros se fueran a huelga, jamás tendrá ventaja sobre la calle “20 de Noviembre”. Ahora, nunca tendrá a favor el cruce el evento histórico con intervención extranjera, de tal suerte que la calle “Conquista Española” y cosas de la llevan de pierde así como los eventos históricos donde haya muerto gente a lo bestia. Queda aquí una cláusula preferencial: En cuanto la Selección Mexicana de Fútbol gane un mundial, automáticamente esa fecha chinga a cualquier otra y a callar todo el mundo, y al que no le guste pues, que ni se encabrone de oquis que no ocurrirá en esta vida.
  5. Verduras y afines: cruzará el individuo que vaya sobre la calle con nombre del vegetal que aporte más nutrientes, sin embargo se tomarán en cuenta si es o no un vegetal aburrido, por ejemplo el brócoli es muy nutritivo y aporta un chingamadral de antioxidantes y hasta tiene cualidades anticancerígenas pero es más aburrido que arrear caracoles, indiscutiblemente se la chinga la jícacama que huelga decir, es la mera neta con chile y limoncito.
  6. Números: Obvio, la calle con el número mayor gana. Y calle con nombre de número siempre perderá contra una calle con nombre decente, por reflejar la creatividad de una piedra pomez.
  7. Fuera de las categorías anteriores: Quien viaje sobre una calle de éstas tendrá siempre que ceder el paso a quien viaje por calle dentro de una categoría comprendida del 1 al 6. El cruce de dos calles de esta misma categoría es tan improbable que no nos hemos tomado el tiempo para generar criterios al respecto por lo que, si esto llegase a ocurrir mi correo electrónico para que se me notifique de inmediato es semidios@gmail.com, se me quedan allí quietos en lo que llego a evaluar el asunto.
  8. Ex-presidentes: En caso de controversia, quien viaje sobre una calle con nombre de ex-presidente debe olvidarse de cruzar primero ¿con qué pinche cara? Si se cruzan calles de ex-presidentes, cruza primero el que esté muerto, luego el que viva más lejos de México y por último el que se merendó a más actrices de televisa. Lo estúpido o lo rata no lo tomamos como característica en esta categoría, se trata de resolver rápido no de atorar el pedo en ciclos infinitos de acusaciones.
  9. -UPDATE- Personas: Asumiendo que todas las personas que den nombre a una calle son importantes, atenderemos otras características como si aún vive o ya ha muerto (e.g. en categoría de ex-presidentes), su  nacionalidad y region de influencia; también hay que tomar en cuenta si es famoso por hacer cosas buenas para la humanidad o para unos cuantos individuos, o de plano si su chamba fue o es andar cagando el palo. Si son artistas se le dará preferencia al más pobre, si murió en la miseria tiene paso seguro. Si es Militar o político según lo cerca que estuvieron de Secretario de la Defensa / Presidente o Gobernatura, siempre tendrán ventaja ante ex-presidentes pero nunca antes de otro tipo de personas (excepto cualquier calle homónima a cualquier integrante de Maná o cualquier de sus familiares en linea ascendente o descendente muerto o vivo), no le ganan ni al Resortes, con eso digo todo. Cuando el nombre de la calle es a causa de alguna marihuanada del Presidente Municipal o del Gober y resulta ser un perfecto desconocido, se aguanta y espera turno, si las dos avenidas padecen de lo mismo, se van a dos de tres en “piedra papel tijera” y a callar todo el mundo el perdedor deberá gritar al aire la frase “Vales pito <insertar nombre de la calle> y tu compa <nombre del gobernante responsable>” (ésto último sólo para hacer más sabrosa la competencia).

Criterios adicionales: Los comestibles tendrán preferencia sobre objetos y personas, a menos que sea una calle con el nombre de alguna persona a la cual se le deba agradecer por la disponibilidad de el comestible disputando el cruce, asimismo un evento histórico o máquina en este mismo sentido. Si se trata de dos comestibles, gana el de producción local, aunque sea malo o aburrido, si ambos son locales se atenderá según su valor nutrimental. No hay distintinción entre comestible vegetal o animal, porque comida es comida y se evalúan otras variables. Comidas o comestibles exóticos no tienen ventaja alguna, por el contrario quien viaja sobre ella es el que le para.

La última es pasarte y que te valga una chingada.

Me desperté en un coche enfrente de la oficina, era un coche blanco, inglés, pequeño parecido a los Mini, pero era otro, el volante en la derecha me hizo intuir que mi oficina ahora estaba en alguna parte del Reino Unido, Londres quizá, no supe bien estaba atontado aún pues recién despertaba.

Me levanté de la cama dentro del coche, abri la ventana (una ventana normal de casa) y entró Paty Manterola como entre volando y nadando como pez pescado, llegó en bikini plateado bien chiquito (y chiquitita) y me dijo que le diera besitos en el ombligo porque se sentía mal.

Recuerdo la textura de su piel, creo que luego le besé las nalgas, no recuerdo, pero era la textura de un duraznito y así.

De pronto estoy caminando en la acera rumbo a un depa donde no se quién vive, en éste hay un león, muchas habitaciones, dos baños y una sola televisión a la que le sirve el control remoto, con las demás televisiones entendí que debe uno acercarse a ellas y estar parado como idiota picándole los botones para encontrar algo bueno entre miles de canales. Ese depa era un caos, pero tenía que estar allí junto con una parvada de perfectos desconocidos, y un león bravísimo.

Corría por mi vida cerrando puertas tras de mí porque el puto león olió mi nueva loción que había comprado, “olor bistec” leía semejante bote de un galón; en un último portazo me deshice del felino mastodontal al dejarlo afuera del baño. Fue cuando escapé por la pequeña ventana del baño cortándome con sus orillas de aluminio rasgándome la camiseta y los calzones (en ese punto el pinche león me había arrancado hasta los calcetines).

Caí en el lobby de un hotel dónde (según me dijeron dos amigos que allí encontré) yo estaba hospedado y no me encontraban desde hacía un par de días, estaba extraviado y sospechaban ya cosas muy raras. Les platiqué lo del depa y uno de ellos me dice que si estuve dormido dentro de ese coche es porque todo fue un sueño y todos estábamos dormidos. Yo dije ok.

Paty (sí, la Manterola que por cierto se veía espectacular) llegó corriendo a pedirme más besos en su ombligo, le dije que si no me dejaba darle un par de nalgadas no había besos; me dijo “sí” yo dije “ok”; hubo besos y nalgadas, ya hacían falta, así lo sentí en el sueño.

Justo antes de escuchar el ultimo ~slap~ de la nalgada a “La Paty” abrí los ojos con lo que ahora miraba a la lontananza desde un jet que viajaba a la Ciudad de México; he volteado a mi izquierda (siempre pido ventanilla derecha, no se por qué, hasta en sueños por lo que reflexiono ahora) y allí están mis dos cuates, los saludo y no saben darme razón del paradero del bombón que nalgueaba segundos atrás, ya no supe más de ella.

A través de la ventana del aeroplano se podía ya percibir a la distancia la mancha urbana de la gran capital, quise tomar fotos según la majestuosa escenografía de concreto se acercaba (o nos acercábamos a ella), las fotos no salían bien, ni el color, ni nada, salían cosas que no eran ni serían.

Mi amigo volteó a mi, me tocó el hombro y me dijo que me tranquilizara; que eso pasa a todos cuando se va bajando a la tierra.

Entonces desperté.

En la tierra, como siempre.

Muchas relaciones duran mucho tiempo más del que debieron durar sólo por la falta de valor para tocar el incómodo tema del “hasta aquí”.

Una apocalipsis privada con su mini holocausto zombie.

Si algún día, por una causa que no puedo concebir pero que llegara a darse, quisiera quitarme la vida (suicidarme, pues) me lanzaría desde el punto más alto de un gran edificio, disfrazado de un super héore que no vuele.

Lástima que al final no podré ver la cara de la gente al ver a un tipo hecho mierda en la acera disfrazado de Acuamán.

Sería como una triple perdida de sentido.

¿Se quería suicidar o estaba loco y quería volar y pero … acuamán?

Cuando busco alguna cosa y después de un rato resulta que la encuentro justo a un lado de mí y me dicen – Si hubiera sido un león te come – se me hace un dicho bien pendejo, es obvio que si fuera un pinche león o una mamba africana o un cocordilo me carga la madre.

Uno tiene cohesión neuronal para no decirle a alguien que si aquel pichón hubiera cagado un piano su coche se hubiera ido a la mierda.

Si fuera posible meter en una bomba esta resaca tan cruel que ahora traigo, se acabarían las guerras.

Puede ser que tú estés mal, puede que no;  puede ocurrir que sea yo quien está mal; y luego podemos estar totalmente mal, es decir, tu y yo, mal.

O estar mal a medias, en partes iguales, lo cual veo conveniente para ambos, no por mediocres, sino por encontrar un equilibrio entre el “tu y yo”.

Por el bien de todas las pizzas que vamos a comer, películas que vamos a escoger, fiestas a las que vamos a ir y posiciones que vamos a usar.

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Ideal para el invierno y revivir de una noche larga.

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