Llegué ayer por la tarde y la pasé muy agusto con mis anfitriones pues tenía varios años sin verles y me puse muy contento, disfrutamos unos clamatos de chela que yo pereparé y que quedaron sublimes, él se quedó con los ojos pelones y ella casi chilla de emoción, así soy de bueno preparando drinks.

No pensé que estaría tan cansado de un viaje de pocas horas, pero no fue eso, fue la tensión acumulada en las semanas antes de venirme, arreglar aquello, papeles de esto otro, qué me llevo y qué dejo, despedidas con los amigos y de lugares por una buena temporada, mi madre, Cartucho.

Hoy el día comenzó temprano, me gustó la caminata que será necesaria para llegar a la estación del metro y del destino hasta la oficina, implica ejercicio que a huevo tengo que hacer, eso me late.

Por malas instrucciones por parte de la responsable de ofrecerlas de forma correcta, caminé un tramo extra que ya medio me cayó medio mal porque justo comenzaba a sudar, tuvo que ir por mi en su coche aunque pudo decirme que de donde le dije que estaba parado sólo tenía que caminar 100 metros más, ah, bendito sentimiento de culpa.

La banda en la oficina me cayó muy bien, el ambiente de trabajo excelente y creo también que mis labores también me gustarán y que las haré bien y con gusto.

Positive thinking, man, but be careful what you wish for.

Quería lluvia, la deseaba más que a Maggie Q en pelotas; pues de regreso a casa se soltó un aguacero que provocó que buscara resguardo bajo lonas de puestos, taquerías, un cartón ajeno y techos volados de 40 cms. no me empapé, fui astuto pero… ah pinche lluvia, la primera que me toca y me agarra exactamente bajo las circunsancias opuestas a las que deseaba para disfrutar un buen chaparrón.

This city is a mess, but slowly starts to feel like home.

Lovely mess.

Mis pesadilllas pudieron intensificarse si hubieran aparecido unas quesadillas.

Tuve mal dormir, me soñé triste, lleno de dolor y solo, la solución (supongo que en mi sueño) era encontrar una partícula diminuta, escurridiza, de la que dependía mi felicidad, sentirme bien, a lo lejos tenía una pantalla de plasma que, como en una sofisticada tienda de electrónica, mostraba todo lo bonito que sería mi vida, si lograba encontrarla. Estaba lejos, y no sabía qué era, cómo se sentía.

Mi Bosón de Higgs …

~cortinilla de paso de tiempo~

Ya no es Martes cuando dejé este texto como “draft”,  ni siquiera miércoles, es Viernes y hoy es mi primer día oficialmente desempleado, la sensación es extraña pero no es la primera vez que me ocurre, como a todos, es cuestión de mirar para enfrente, ampliar la visión y economizar recursos en tanto las circunstancias se ponen en modo amable.

La verdad es que me siento bien, vienen cosas interesantes, buenas, quizá complejas, pero de eso pido mi limosna.

Esta mañana me dediqué a despertar tarde, hoy sí se la hice a Cartucho y no me levanté cuando a las 7:00 AM fue a pararse al lado de mi cara a maullar para despertarme, que sí lo logró pero no me moví ni nada, se desesperó tanto que comenzó a ponerme la patita en el cachete, le hice un “boo!” cuando se acercaba a olerme (quizá para averiguar si no estaba muerto) pegó el brinco al aire y lo caché, Cartucho se durmió otro par de horas a mi lado ya tranquilo que su amo es simplemente un huevón.

Ahora me daré un regaderazo, aún voy a la oficina, pero a bajar música, tomar café y platicar con mis excompañeros, eliminar información personal (que es casi nada) de la cmputadora y entregarle lo demas a Chayito, mi jefa inmediata que, lo habia dicho antes, merece todo mi respeto y cariño.

Cartucho está ahora conmigo en el patio, jodiendo por atención, ha de sentirse extraño por no recordarme en el jardín por las mañanas, con taza de café, computadora y música.

Ahora mira hormigas muy de cerca, como platicando en secreto.

Y yo me tengo que mover de aquí, muy lejos, acercarme.

Ahora vengo llegando del oxxo, estuve un largo tiempo sentado en la mesita preferida, sólo y mi coca lai.

Ese rincón oxxero, como puede ser un booth en el Barracuda Diner,  o el banquito especial al final y a la vuelta de la barra del oscuro bar, es interesante, siempre hay acontece algo que llama mi atención, entra algún personaje de la historia de mi vida, un excompañero de la primaria u otro conocido pasar por afuera de la ventana que se volvio loco por meterse tantas drogas cuando eramos adolescentes.

Hoy llegó a la mesita el oxxo un viejo amigo que era el dueño del skate shop y parque de skateboards donde la pasábamos todas las tardes, donde pasamos tantos años; antes era un señor joven, ahora se le nota la edad como se me nota a mi, ya no estamos tan jóvenes; le ha dado un gran gusto verme, hemos platicado casi una hora en la mesita, sus proyectos, me mostró una foto familiar que sacó de su billetera, la niña que en aquel entonces era una pequeñuela ahora tiene 23 años, tiene una familia feliz.

Yo no tengo fotos para mostrar.

Fue un encuentro agradable, he notado que pasa mucho tiempo de mi existir sin encontrar con gente de mi pasado, incluso, sin incluir gente nueva en mi vida, no quiero cambiar de amigos, nada parecido a eso, sólo conocer.

Mientras mi viejo amigo viejo se levantaba de la mesita, a través de la ventana, mirando a la esquina del otro lado de la encrucijada noté con algo de humor y dejo de pena ajena cómo una señora daba voltereta y media mortal con twist triple costillal al suelo junto con una bolsa grande de algo que parecían papas fritas con valentina.

Tuve que levantarme por servilletas para limpiar la mesa porque escupí todo el trago de coca lai, uno de los chavos del lugar corrió con un trapo y un jalador para limpiar el cristal.

- Luego se pone pegajosísimo con el Sol. Me dijo.

En 15 segundos la señora caída ya no estaba allí, por su tamaño asumí que un equipo de mínimo dos caballeros tuvieron que acercarse, o nomás uno, pero con carretilla.

Pinche gente cómo traga.

Ese lugar sufrió un incendio hace muchos meses, ahora lo han restaurado y tiene un velador.

Lo veo tres segundos cada vez, unas permanece sentado en las escaleras que dan a la puerta metálica de la entrada, con un perrito blanco y un tupperware con algún alimento que llevó de su casa para ese momento de la noche en que es necesario hacer algo más que estar con los ojos abiertos, pensando.

A veces se aventura a la esquina y lo veo sentado en la banca de la parada de autobuses, solo, mirando a las tres esquinas frente a él.

Otras ocasiones es, sólo él en la acera, como en un plano indefinido, existencia en concreto, llana e inerte.

El mundo está lleno de veladores, de gente que anda en bicicleta, mamás que llevan a sus hijos al kinder y ejecutivos que padecen insomnio; no hay nada qué hacer sobre ello.

Lo que me quitá la calma de este hombre es que siempre tiene la mirada al suelo, debajo de su horizonte. Triste.

Y me contagia un poco.

Tuve un lindo sueño donde ella estaba presente, su piel blanca sobre mi cuerpo y el intenso verde de su mirada.

Son esos sueños de ti los que no me dejan dejar la cama por las mañanas.

Pero estaba lejos de despertar, volví a cortar la fruta de mi desayuno mitad dormido, siempre que abro el toper en la oficina parece que la rebané con la puerta del carro.

Desayunó Cartucho, me preparé mi café y salté a la regadera.

Hoy mi coche se comportó de manera diferente, verán, la historia de mi relación con los coches que he poseído ha sido truculenta, nunca he tenido un coche último modelo, ni siquiera de años recientes, no siempre ha sido por cuestiones de dinero; mi primer coche fue un Nissan 1982 muy bien cuidado que me obsequí mi padre justo cuando entré a estudiar la Universidad, me duró los cinco años de carrera resistiendo los peores descuidos mecánicos puesto que yo no tenía un clavo en la bolsa, nunca pude encontrar la solución a su problema de sobrecalentamiento, lo vendí con ese problema y quien lo compró tuvo la mala suerte de ver cómo se le quemaba el motor para quedar, por fin, inservible.

Luego un amigo se ofreció a viajar al Norte a comprarme un coche, le dí todos mis ahorros más un poco de dinero que mi padre me había dado, regresó con un coche hermoso, mucho más nuevo, pero con el alma podrida, ese coche me hizo gastar muchísimo dinero en un problema que el mago mecánico de la ciudad arregló despues de haber comprado cambiado todos los sensores y dos computadoras, el día que me lo entregó me dijo con pena que TODO el problema era un cablecito que estaba haciendo tierra y que, justificando de la manera más fútil, estaba bien, pero bien, escondido.

Luego compré el coche de mis sueños, un Mustang 1965 Coupe, me salió carísimo y la otra mitad de caro para dejarlo decente, se le quedaba pegado el acelerador, tenía que desacelerar metiendo el pie debajo del peda y empujando hacía arriba, por fortuna era automático; también recuerdo que cuando frenaba de golpe, se iba hacia la izquierda violentamente, pasaron varias semanas para desarrollar el reflejo natural de frenar con volantazo a la derecha para proveer a mis pasajeros de un viaje sereno.

Siguió una Bronco noventera que gastaba más gasolina que un metrobús y estacionarla hubiera sido imposible en el DF.

Ahora poseo un coche sedán, viejo y feo, pero que se porta tan bien que no lo cambio por nada, ¿por qué no tengo un coche bonito y nuevo? porque cuando tuve que deshacerme de el hermoso Mustang ’65 perdí toda vanidad vehicular, poseer un coche fino, bonito y presumible pasó a tercer término, ahora sólo me interesa la movilidad.

Y justo eso le falló hoy a mi chingado carro sedán, viejo, feo e inmóvil.

Le falló el medidor de gasolina y me quedé tirado fuera de mi casa.

Pero caminar enamorado no es tan feo.

Estoy también en la recta final de mi trabajo en esta oficina, no explicaré por qué me voy, sale sobrando y huelga decir que, no me interesa venir a contarlo aquí, no es nada personal.

Hoy he llevado a revelar otro rollo de 120 que tomé con mi cámara  Holga, mi cortísima experiencia con los laboratorios que todavía revelan película de 120 ha sido triste, el primero que encontré se tardó 15 días en revelar el rollo y entregarme las impresiones en papel rectangular con las imágenes todas cropeadas de negativos cuadrados, háganme el chingado favor, bueno, este segundo laboratorio, al que he recurrido todas las veces posteriores al fiasco que acabo de platicarles, ha sido también una monserga; cobran barato por el revelado del rollo (ya no pago impresión porque compré un scanner para negativos de 120/35mm así que ahora de negativo a digital sin broncas) y aunque no se tarden 15 días en entregármelo sí adolece de un detalle que en momentos me hincha las pelotas: no saben cuándo me lo entregarán, mañana o pasado mañana, quizá el próximo viernes, pero puede que el sábado coqueteándole al lunes sin que pase del martes. Uf.

Trapo mojado para las pelotas hinchadas.

Este reciente rollo estuvo como maldito, nomás lo cargué en la cámara y comenzó a hacer un calor de la chingada, aproveché que fuia la playa este domingo y allí lo terminé, tomando mar, flotadores de cocodrilo, gaviota al aire, mis pies enchanclados y no recuerdo qué más, tengo que acostumbrame a tomar así, despreocupado, sin premeditación, nomás con sentimiento.

El viernes me enteré que corrieron a una compañera de trabajo, me da gusto que a mi nomás me avisaron que me largaba en un mes, he tenido este tiempo como “Dead Man Walking” para ver con morbo cómo la oficina se va directito a la mierda, yo, yo me voy a lugares mejores, extrañaré a los buenos amigos que hice aquí, no los abandono de todos modos, sólo es momento de moverse.

Es tiempo de estar cerca de ella.

En este mundo de gente, cada quien es un mundo. Hay quienes son naturalmente dinámicos e inquietos, otros, como yo, ocasionalmente necesitamos ese  “empujón”, una situación de presión, de apremiantes circunstancias, no necesariamente por estar atorados en la zona de confort sino también porque tenemos esa cualidad de “querer mucho”, nuestros rincones, los senderos tantas veces recorridos, nos cuesta trabajo alejarnos de las carcajadas diarias de nuestros amigos y del atardecer que tenemos tantos años viendo todos los días a través de esa misma ventana.

Aunque unos lo aguantan mejor que otros, el dolor duele.

Yo he roto el confort muchas veces, ahora estoy por romperlo una vez más, como nunca lo había hecho antes, no con tantas ilusiones como ahora; el tiempo lo hace a uno más calculador a la hora de tratar con ciertas cosas de la vida, sin embargo hay otras cosas sobre las que nomás no aprendemos, supongo que así debe ser y es nuestro talón de Aquiles, o por lo menos el mío, cada vez que me enamoro, soy tan novato, tan tonto y tan todo como la primera vez, me gusta, sólo quisiera haber aprendido un poco ya, para no tener que volver a hacer apuntes.

No tengo miedo a las ilusiones que invariablemente flotan, sino a las esperanzas que a veces pesan mucho.

Me pregunto si está haciendo calor afuera; a veces, cuando no tengo mucho qué hacer, sacrifico mi estabilidad térmica y salgo a la acera bajo plenos 42°C a ver la expresión en el rostro de quienes pasan en su coche sin aire acondicionado, los matices de angustia y agobio van desde poner cara de estar pasando un trago de diesel o ir sentados sobre un clavo.

Luego mi jornada acaba, subo a mi coche sin aire acondicionado y me toca ser la efímera diversión de algún otro ocioso.

Como todos los males, aparte de no padecerlos, lo que sigue de conveniente es conocer su causa y tener los síntomas correctos.

Si tu dolor de panza viene además acompañado de un viacrucis al asiento del retrete, probablemente sea más sencillo darle a la píldora atinada.

Si no hay pastillas, de jodido unas tunas.

Pero no tengo ese síntoma, de ser así sería muy complicado permanecer en la oficina, es dolor de vacío, raro, ya pude comer una manzana y tomar un V8 (un jugo de 8 vegetales, no un coche de motor grande).

Mientras me hago wey en la mesita del oxxo con mi v8, una pareja de chavos me pregunta si puedo compartirla con ellos (sólo hay una).

Ella es gordita, el flacucho con marcas de acné, abren un paquete de Vienetta frente a mi y mi v8, ver tanta azúcar en un mismo lugar me genera arqueadas, apuro un sorbo del jugo de verduras (que me cayó genial) y pienso que lo que tengo frente a mí explica todo: la manteca.

Me siento un poco mejor, regreso a la oficina, ya quiero ir a casa.

Extraño su voz y reflejo verde de sus ojos.

En cama, repasaré sus fotos.

Me sentiré mejor.

No tomo nada en las rocas porque hay peligro de raspones.

Quizá me hubiera sentado a un lado a escuchar como no escuchando, pero venía de desayunar tres tacos de birria, rugía a chivo y cebolla y seguro hubiera echado a perder la historia nomás de la distracción causada. (Seguí mi camino al baño a lavarme la boca) no supe qué chingados pasó en las rocas!

Me quedé con la duda, ni que fuera la primera que me echo a la bolsa.

Toda esta cosa de las rocas, la birria y las grandes dudas de mi existencia me recompensa con una reflexión de una certeza acongojante (para mi, ustedes qué): nunca podre tener un trabajo que implique respirar todo el día olores intensos, no podría ser birriero, dependiente de una tienda de inciensos, representante de una banda hippie o velador de una bodega de curry.

Mi padre usaba un dicho muy bueno que no se de dónde lo sacó, con ingenio dejaba claro algo que a todo se acostumbra uno: “El cohetero no huele la pólvora”. Aunque esa regla aplica en general, siempre he detestado los olores intensos de lo que sea y los encuentro terriblemente intolerables, por más bello que sea el aroma y hermosa su fuente, si es una concentración fuerte al poco tiempo necesito tomar aire y comienzo a sufrir mareo y ganas de vomitar. Conozco gente que al tiempo se acostumbra y deja de percibir esa intensidad, se acaba el problema, yo nomás no puedo.

Descubrí mi desafortunada fragilidad a los olores intensos desde pequeño cuando ni yo me aguantaba lo hediondo de mis pies; un poco más grande salí con una chica que, ahora que lo pienso, bien podía haber tenido jodido el olfato,

Recuerdo una vez que salimos a tomar unos tragos, en dos horas se roció unas tres veces el perfume en el cuello o detrás de las orejas ( ni se donde se ponen perfume las mujeres pero fueron no menos de tres ocasiones), una vez más cuando subimos al carro, quesque para no oler a bar, me hubiera gustado decirle que no mamara, que a los cinco meseros, al bertender, al gerente, a los demás parroquianos y al señor del estacionamiento los iban a maltratar en sus casas por llegar oliendo a ella, que seguro estaban a mano, no me animé, capaz que me obligaba a que inhalara esa cosa como ventolín.

Smells like teen sobaco.

No he comprado calcetines, confieso ahora mismo que tres pares han desaparecido, quedan otros tres, con hoyos y elástico aguado, esos son para jugar frontón, bajitos poco arriba del tobillo, para usar con pantalón, a media pantorilla, sólo me quedan los que traigo puestos, de estos perdí tres pares también. No entiendo

En mi casa siempre se han perdido inexplicáblemente los cubiertos, no es broma, este fenómeno ha sido seguido con cuidado por los miembros de la familia por siglos (unos 30 años pues) y no ha habido forma de explicar más de seis desapariciones.

En algún lugar ha de estar alguien comiendo calcetines sin ensuciarse las manos.

Mientras venía manejando a la oficina me di cuenta que mi finde fue tan aburrido, lleno de pensamientos y sentimientos en el pecho que se me hizo eterno, llegaba a la esquina en la que doy vuelta a la derecha para tomar una de las ultimas pequeñas rectas antes de dar la vuelta final para buscar estacionamiento y sentí que habían pasado semanas desde la última vez que pasé por allí, como cuando regreso de vacaciones, igualito pero menos contento.

~pausa para ir a comprar café con Don Canario~

En la tarde/noche de ayer salí a una reunión con ex compañeros de la secundaria y algún colado de la prepa, el motivo fue planear la siguiente reunión formal de nuestra generación (nomás del salón); reunirme con ellos me gusta, la mezcla de sentimientos que encuentro es interesantísima; después de tantos años practicamente sin saber de ellos, ahora les reconozco, son ellos, son las mismas caras y expresiones, pero está ese que se aprecia más alla del simple hecho de que somos más viejos: se nos ve la vida.

Es tan asombroso como esas personas, ahora grandes y semi desconocidos han sido tan importantes en mi vida, cómo cada uno en su correcta proporción participó en cuajar mi personalidad y  trazó mi entorno por tanto tiempo, qué forma tan inocente y hermosa de formar parte de la historia de la vida de alguien más.

Almaceno recuerdos para el inevitable futuro.

El café me cayó mal, me arde la panza, ha de ser porque no he desayunado bien, la fruta que traje en el “topercito” está casi intacta, no la comeré, voy a ver si alguien la quiere, me siento más mal tener que llevarla a la basura.

~buscando alguien con ganas de desayunar melón y manzana~

Chayito, mi jefa aceptó la fruta con gusto, con su voz chiquita y una sonrisa recibió el toper por encima de la barda oficinil que nos separa, iba a lavar mi cuchara pero sacó la propia, ahora seguro me dará hambre al mediodía, iré a la fonda de las gordas y arruinaré mi apetito para almorzar.

Anoche platicaba del amor con una gran amiga que encontré al salir de la reunión, la pregunta principal era si valía la pena el amor, el romántico, el enamoramiento, por el riesgo del desamor, de ese dolor sin lugar, sin medida, duro y estomagante.

Ella dijo que sí porque está contenta con su novio de mil años.

Yo dije que sí, porque estoy enamorado, y que me da miedo.

Se quitó los guantes con los que lavaba los platos, me destapó una Corona Extra helada y me mira a los ojos con actitud de Generala:

- Sentir amor es lo que te debe poner contento, que no lo sientan por ti, bueno, eso obviamente es problema de alguien más.

Apuré un trago de mi cerveza y callo medio minuto mientras mi amiga se pone los guantes, pudo haberme dicho el sermón más largo del mundo con esos hules puestos mientras fregaba los platos, pero no, lo que tenía que decirme requería la solemnidad de un matrimonio, de un desfile de independencia.

¿Qué puedo responderle?

Ya tengo la sangre teñida de esmeralda, de sus ojos.

El chavo de la limpieza anda repartiendo trapitos nuevos a todos en la oficina, para que tengamos con qué limpiar nuestros escritorios, la escena más graciosa cuando nos comenzamos a ver las caras entre todos sosteniendo el trapito amarillo en la mano.

Collective WTF?

A lo que iba no es donde llegué y mucho menos de donde vengo.

Lo que quería decir originalmente cuando comencé este texto es que traigo toda la frente (nada pequeña, por cierto) pellizcada, nomás me encuentro en un baño con buena iluminación y si me encuentro un par de micro barritos o puntos negros (¿espinillas?) es un llamado a autojoderme un rato a pellizcones, nomás porque sí, luego soy re-pálido,salgo del baño y todos me ven raro ¿pues cómo no? si parece que me intoxiqué con embutidos.

He tardado mucho en escribir este post, en este caso hay razones, otras veces sólo hay causas.

En esta ocasión la causa fue el hambre y el razonamiento fue que no tenía por qué estármela aguantando, se preguntarán por qué tengo semejante holgura en la oficina como para salir a comer cuando yo quiero, bueno, síganlo haciendo. Fui a desayunar dos tacos de birria aquí a un par de cuadras, la sazón de allí es espectacular y si quieres te la sirven con lengua, deliciosa pero, hay un detalle, sirven la birria calientísima.

Al rojo birria.

Ese birrista es, como mínimo,  una de dos cosas, una persona que a nivel cerebral no comprende que el calor excesivo en los alimentos no es padre o, un pinche ojete; en tiempos invernales todavía se puede tolerar esa birria tan caliente pero cuando los días del verano se acercan, cada vez comerla se siente más que como desayuno, el pago de una manda.

Ahora aquí sentado me pongo a pensar un poco en mi futuro cercano, no el inmediato porque me meto en pedos porque no termino de pillarlo cuando ya es pasado; con el otro tengo más chance de verlo acercarse; pienso en todas las posibilidades de cambio y en los distintos potenciales a la mano, potenciales de mejorar, cambiar mi vida sustancialmente, lo único que he resuelto es que no será solo.

Acaba de pasar una compañera con música en su celular, sin headphones, me causa tanta molestia ese acto de inconciencia para con el entorno laboral de los demás que un día de éstos que lo descuide se lo voy a mear, neta.

Esta semana va a paso medio, aún no puedo percibir con qué ritmo pasará Junio sobre mi, solo anticipo que pronto visitaré a don simi en busca de unas buenas aspirinas con cafeína, de paso lo tacleo.

La piel de mi rostro hace rato que se deshizo de la hinchazón y rojor de los pellizcones, ayudó la birria hinchando el resto.

*Acutalización: Por estar pellizcándome, quemándome y molestándome olvidé sintonizar online el partido de tennis del día de hoy. I clap myself..