Grabado en domingo de cruda y editado en lunes de convalecencia, un podcast pequeño con cinco canciones de diversos géneros musicales acompañados de la usual plática de su servidor.

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Temas: Lo retro, música, cuando jugaba atari 2600 y cualquier otra cosa.

Música: Best Coast “When the Sun don’t shine”, Modular “Playa Biquini”, Hudson Mohawke “Overnight”, Sexy Synthesizer “Happy Song” y The Radio Dept. “Heaven’s on Fire”

Música de fondo: Machinedrum “911 (instrumental)”

Le he dado información de cómo funcionamos los hombres bajo ciertas circunstancias, para que la aproveche (no necesariamente en contra) con el bisnes que se trae con su wey.

Porque a pesar de que ellas creen que nos conocen y saben cómo controlarnos, no, no es así; porque cuando se trata de una relación nadie está seguro del lugar donde está parado, ni hombres ni mujeres, digamos que es como tener un puesto de mando medio en el gobierno, un día estás poca madre y tienes poder, otro ya te corrieron y si te vieron ni se acuerdan.

El control siempre lo tiene el que quiere menos (de cariño, no de querer, bueno eso también, pero no tanto), el que está “menos enamorado”.

Leí en un libro buenísimo que se titula “El Enamoramiento Inexplicable”  algo como “…el enamoramiento apendeja …”, tiene razón.

El caso es que espero que ella use esta información clasificada para cosas buenas y no atentar contra todo mi género, eso sería cruel, y si llegase a hacerlo tendría que enamorarla y hacerla pagar cara su osadía.

Buen domingo gente, podcast Agosteño con seis canciones y plática tranquila sin aspavientos, espero disfruten.

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Temas: Cuarto Sucio, las nuevas formas de comunicación, oficios de barrio, me hubiera gustado ser músico, sobacos, música.

Música: Supercar “Lucky”, Cats on Fire “Mesmer and Reason”, Bathcrones “Vineyard of the sea”, Lights out Asia “Foursquare”, Monarchy “Gold in the fire” y Foals “Red Sock Pugie”

Música de fondo: Ventilader “She”

]]> http://semidios.net/2010/08/podcast-de-agosto-y-asi/feed/ 9 http://semidios.net/2010/07/una-disculpa/ http://semidios.net/2010/07/una-disculpa/#comments Thu, 29 Jul 2010 15:28:26 +0000 semidios http://semidios.net/?p=2367 Lo siento, pensé que te amaría hasta morir pero, sólo fue una farsa al alma.

Pero no debemos pensar, porque lo sabemos bien, que los señalamientos per se son la solución al dilema del tráfico que a la fecha viene siendo una hueva espantosa, día a día.

Si bien el señalamiento en los cruces que viene a avisar que hay que pelar el ojo y asegurarte que te efectivamente te toca cruzar la avenida ayuda bastante a que no te des en la madre es mucho más convenientes en comparación con no tener nada  mas que un vendedor de tarjetas de teléfono y una señora que vende elotes, el desgaste de energía, frenos y, sobre todo de tiempo, es mucho sobre todo cuando ocurre que ambos vehículos han llegado al cruce de avenidas AL MISMO TIEMPO y ambos están que aceleran y frenan sin ponerse de acuerdo por más de cinco segundos.

Es una joda.

Por esto, he diseñado CUCA que significa Criterio Unificado de Cruce de Avenidas bajo el cual será muy fácil y rápido resolver el la controversia cotidiana de “Quién pasa primero” cuando no se puedan poner de acuerdo:

Cuando son calles con nombres de:

1. Frutas: pasará primero el que más dulce, que tenga menos posibilidades de causar alergias y salmonella; sea la más popular en la localidad (por ejemplo que haya una Feria Anuel del Mamey); si están en Michoacán donde al parecer hay muchas frutas (por eso de las aguas frescas), chinga la calle que se llame tutifruti, las demás se rigen por las reglas anteriores. Otro factor es si la fruta es versátil o no, si con ella se hacen desde mermeladas hasta salsas agridulces y tiene presencia en carnavales y kermeses, ufa, quien conduzca sobre la calle con este nombre cruza primero a huevo, un ejemplo de calle de perdedores puede ser el zapote, que me caga.
2. Ríos: pasará primero el que lleve la calle con el nombre del Río que lleve más agua, sin embargo habrá que tomarse en cuenta qué río a causado menos desmadres de inundaciones; el que esté menos marrano; en cuál de los dos aún se puede realizar pesca deportiva o sirva para practicar deportes acuáticos en verano (invierno no cuenta porque hacer deportes acuáticos en invierno es una mamada) y por último longitud. Al que le toque Río Bravo se chinga, aquí lo pasan porque lo pasan.
3. Ciudades: la cosa es muy sencilla, el primero en cruzar será quien viaje sobre la calle de la ciudad que se fundó primero, siempre y cuando durante la revolución no haya tenido más muertes que la otra y en la actualidad  no tenga a un exgobernador prófugo; nunca pasará primero el wey que vaya sobre una calle de alguna ciudad natal de algún integrante de Maná, ni de ningún familiar de ellos (vivo o muerto). Si es ciudad extranjera nada que decir, primero la ciudad mexicana, la única excepción es Manchester que es la cuna de Los Smiths y eso es ya por mis huevos, perdón, por el bien del tráfico.
4. Eventos Históricos (sean fecha o nombre, 16 de Sept. o Batalla de los Caras largas) : Cosa fácil, gana la calle del evento histórico nacional sobre el evento local, por ejemplo, la calle “18 de Marzo de 1934″ que celebra la apertura del primer congal de la ciudad para evitar que los mineros se fueran a huelga, jamás tendrá ventaja sobre la calle “20 de Noviembre”. Ahora, nunca tendrá a favor el cruce el evento histórico con intervención extranjera, de tal suerte que la calle “Conquista Española” y cosas de la llevan de pierde así como los eventos históricos donde haya muerto gente a lo bestia. Queda aquí una cláusula preferencial: En cuanto la Selección Mexicana de Fútbol gane un mundial, automáticamente esa fecha chinga a cualquier otra y a callar todo el mundo, y al que no le guste pues, que ni se encabrone de oquis que no ocurrirá en esta vida.
5. Verduras y afines: cruzará el individuo que vaya sobre la calle con nombre del vegetal que aporte más nutrientes, sin embargo se tomarán en cuenta si es o no un vegetal aburrido, por ejemplo el brócoli es muy nutritivo y aporta un chingamadral de antioxidantes y hasta tiene cualidades anticancerígenas pero es más aburrido que arrear caracoles, indiscutiblemente se la chinga la jícacama que huelga decir, es la mera neta con chile y limoncito.
6. Números: Obvio, la calle con el número mayor gana. Y calle con nombre de número siempre perderá contra una calle con nombre decente, por reflejar la creatividad de una piedra pomez.
7. Fuera de las categorías anteriores: Quien viaje sobre una calle de éstas tendrá siempre que ceder el paso a quien viaje por calle dentro de una categoría comprendida del 1 al 6. El cruce de dos calles de esta misma categoría es tan improbable que no nos hemos tomado el tiempo para generar criterios al respecto por lo que, si esto llegase a ocurrir mi correo electrónico para que se me notifique de inmediato es semidios@gmail.com, se me quedan allí quietos en lo que llego a evaluar el asunto.
8. Ex-presidentes: En caso de controversia, quien viaje sobre una calle con nombre de ex-presidente debe olvidarse de cruzar primero ¿con qué pinche cara? Si se cruzan calles de ex-presidentes, cruza primero el que esté muerto, luego el que viva más lejos de México y por último el que se merendó a más actrices de televisa. Lo estúpido o lo rata no lo tomamos como característica en esta categoría, se trata de resolver rápido no de atorar el pedo en ciclos infinitos de acusaciones.
9. -UPDATE- Personas: Asumiendo que todas las personas que den nombre a una calle son importantes, atenderemos otras características como si aún vive o ya ha muerto (e.g. en categoría de ex-presidentes), su  nacionalidad y region de influencia; también hay que tomar en cuenta si es famoso por hacer cosas buenas para la humanidad o para unos cuantos individuos, o de plano si su chamba fue o es andar cagando el palo. Si son artistas se le dará preferencia al más pobre, si murió en la miseria tiene paso seguro. Si es Militar o político según lo cerca que estuvieron de Secretario de la Defensa / Presidente o Gobernatura, siempre tendrán ventaja ante ex-presidentes pero nunca antes de otro tipo de personas (excepto cualquier calle homónima a cualquier integrante de Maná o cualquier de sus familiares en linea ascendente o descendente muerto o vivo), no le ganan ni al Resortes, con eso digo todo. Cuando el nombre de la calle es a causa de alguna marihuanada del Presidente Municipal o del Gober y resulta ser un perfecto desconocido, se aguanta y espera turno, si las dos avenidas padecen de lo mismo, se van a dos de tres en “piedra papel tijera” y a callar todo el mundo el perdedor deberá gritar al aire la frase “Vales pito <insertar nombre de la calle> y tu compa <nombre del gobernante responsable>” (ésto último sólo para hacer más sabrosa la competencia).

Criterios adicionales: Los comestibles tendrán preferencia sobre objetos y personas, a menos que sea una calle con el nombre de alguna persona a la cual se le deba agradecer por la disponibilidad de el comestible disputando el cruce, asimismo un evento histórico o máquina en este mismo sentido. Si se trata de dos comestibles, gana el de producción local, aunque sea malo o aburrido, si ambos son locales se atenderá según su valor nutrimental. No hay distintinción entre comestible vegetal o animal, porque comida es comida y se evalúan otras variables. Comidas o comestibles exóticos no tienen ventaja alguna, por el contrario quien viaja sobre ella es el que le para.

La última es pasarte y que te valga una chingada.

Algo tristísimo que había sucedido en mi vida, desde enero y sin forma de hacerlo a un lado en la memoria era la ausencia de la taquería de enfrente de mi casa.

A principios de año don taquero y señora taquera simplemente decidieron no abrir por un par de semanas a manera de descanso bien merecido, descansaron y nunca regresaron; hasta la semana pasada que llegué a casa después de la oficina y vi que lavaban el asador y la acerca y todo eso que es así.

Sonreí de felicidad y mi estómago gruño en apoyo a la misma.

Luego luego he levantado la mano para saludar al tiempo que lanzo el silbido que, en una amistad de años, se ha forjado y distinguido entre don taquero y yo. Ah, la nostalgia; me saluda de vuelta y sigue con la escoba enjabonando y tallando la banqueta mientras su esposa remueve la parrilla para darle una limpieza a fondo.

A pesar de tanta espera, tanta tristeza y demás mamadas que podría inventar para justificar una atascada de tacos ahora que habían abierto, no había tenido chance de ir a echarme unos, hasta anoche.

La carne sin condimento mas que sal, asada al cabrón, salas estupendamente manufacturadas, tortillas de harina caseras especiales, un abanico de sabores, texturas y aromas del norte inundaron mi paladar y colmaron la eriza con satisfacción del gusto.

Me comí tres, les eché porras por haber vuuelto al negocio, hablé maravillas – sinceras – de la carne asada y de una salsa quemada de chile de árbol que nada en aceite y luego me fui a casa. Los tacos me cayeron increible, nada pesados.

Anoche me he ido a la cama temprano, sentía cansancio y un poco de sueño, para mí tener esas sensaciones a las 12:00 a.m. es cosa de aprovecharse, y así lo hice. Me tiré en la cama a esperar caer dormido.

Soñé que iba a una taquería, ordenaba tres tacos, pagaba y me iba, luego conducía y llegaba a otra, unas calles adelante, ordenaba otros tacos, los preparaba, los comía, pagaba y me iba a otra taquería, me bajaba del coche, los ordenaba, tres tacos, caminaba a la mesa donde estaban las salsas y … no había guacamole;  desperté de un salto, en un grito mudo, con los ojos bien abiertos y una sensación de vacío interior.

Un taco sin guacamole no es taco.

Por un momento cortísimo, un instante (personalmente la palabra “instante” siempre me ha sonado más corta que “momento” incluso si es un momento cortísimo) entra a nuestra mente un aroma, no lo hemos percibido por la nariz realmente, a nuestro cerebro se le ha hinchado la pelota (tampoco he pensado que el cerebro, siendo masculino, pueda tener dos pelotas,  le concibo con una sola) hacernos creer que olemos, pero no; la masa gelatinosa dentro de nuestro cráneo tiene ganas de recordar, de volver a sentir, ánimos de emocionarse un poquito, de jugar con el recuerdo.

Otros momentos (porque duran más, ahora sí) un real aroma nos atrapa en una nube de papalotes en fotos polaroid capaces de provocar un nudo en la garganta, sonreír o tener que sentarte a recuperar aire por suspirar tan profundo.

Amo esas sensaciones.

Hace unas semanas he comprado una botella de Kikkoman, una salsa de soya, naturalmente fermentada y no las mamadas de salsas de soya maggi (o como chingados se escriba) o de cualquier otra marca.

Llegué a casa después de hacer las compras, coloqué las bolsas en la mesa de la cocina, tomé la botella de kikkoman, la levanté a la altura de mis ojos, frente a mi, he sabido desde antes de destaparla, lo que me provocaría.

El aroma de la salsa Kikkoman no es de soya, no es a comida china, no me recuerda a la enorme Asia, sus misterios y sus vetustas culturas; me recuerda a mi padre.

Esta salsa me recuerda a mi infancia, cocinando con mi padre, la primera vez que comí Chop Suey y no comprendía cómo estaba comiendo frijoles si no estaban de color café, y en una tortilla de harina o en un birote.

Los camarones el vapor que mi padre y yo cocinamos una vez que salí temprano de la primaria y a escondidas de mi madre llegó a la escuela con una bolsa grandotota de camarones y fuimos a su casa a cocinarlos; la escapada le costó una maltratada de mi abuela y seguro de mi madre, pero el recuerdo valió cada segundo.

Me he tenido que sentar, frente a la botella de salsa de soya que descansaba sobre la mesa, tuve que respirar, – ya sabía cabrona, que me ibas a poner así por un momento – le hablé como José José seguramente le hablaba a sus pomos.

Me puse triste, feliz, contento, por tener a un padre que sigue cargando mi vida de recuerdos y dándole ese significado tan profundo a cosas tan simples.

- Oye nena, qué tal si mañana voy a tu casa para ver pelos?

Una apocalipsis privada con su mini holocausto zombie.