Cuando busco alguna cosa y después de un rato resulta que la encuentro justo a un lado de mí y me dicen – Si hubiera sido un león te come – se me hace un dicho bien pendejo, es obvio que si fuera un pinche león o una mamba africana o un cocordilo me carga la madre.
Uno tiene cohesión neuronal para no decirle a alguien que si aquel pichón hubiera cagado un piano su coche se hubiera ido a la mierda.
Mi ritual matutino-oficinístico comienza oficialmente cuando me estaciono, salgo del coche con mi maletín y pongo cara solemnede profesionista responsable, entro a la oficina para pasar a poner la yema del pulgar derecho en el checador super sofisticado que te dice según sea el caso – Intente de nuevo por favor – ó – Acceso correcto -
Luego saludo a los compañeros de la planta baja que no son muchos y algunos afortunadamente son pintorescos, subo por las escaleras que parecen de cine ochentero para llegar a mi escritorio donde instalo la lap le pongo el cable de seguridad, audífonos, mouse, usb para la blackberry y cable de energía; uso cable de seguridad porque uso una netbook de 8 pulgadas, en la oficina se atiende gente en general, y debo decir que de vez en cuando entran personas con una muy mala concepción de lo que es un bien ajeno, este netbook con suma facilidad lo pueden tomar con una mano y escondérselo entre los huevos sin problemas.
Luego salgo por mi café a con el español que tiene un puesto de copias y chingaderas (además de café), diez pesos un buen vasote de café de grano, small talk un par de minutos y de vuelta a la oficina.
Hoy es viernes casual, en mi oficina no se distingue nunca del resto de los días porque se visten o con uniforme, o con las patas.
En la oficina del edificio de al lado el recepcionista ha decidido honrar su viernes casual con la camiseta de las chivas.
Hay niveles, es todo lo que puedo hoy decir.
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Vivo tan cerca de la oficina que autenticamente llegar tarde es una tarea difícil, siempre creen que cuando lo hago es nomás por hinchar pelotas.
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Qué todos tengan un increible y estrambótico fin de semana.
Obviamente si leyeron el post de aquí abajito que se titula Terapia Ocupacional leyeron lo siguiente:
La borrachera terminó bien, no hubo malacopez y al despertar desperté con más dinero del que traía en un principio.
Bueno, pues el tema lo toqué de pasadita porque la verdad si estaba un poco sacado de onda de no sabér de dónde chingados había sacado 450 pesos que amanecieron en mi billetera el domingo; huelga decir que en esa billetera no debía haber amanecido ni la tarjeta del Metrobús.
Pero no. En cambio, al despertarme el domingo al medio día con una cruda sólo comparada con las que tiene un Vikingo que recién tiene edad para beber (o sea, que ya gatea, snif).
En fin, me desvió del tema… ya regreso…
Bien, la cuestión era bizarra, escabrosa y estrambótica, sin agraviar a el dolor de cabeza que traía puesto como gorrito de montaña; no sabía y no tenía ni puta idea cómo habían ido a parar esos billetes a mi cartera.
No tenía mucho que hacer realmente, la televisión se me apagó cuando ya habíamos salido del bar amigo y habíamos entrado a otro bar bien chafita, es decir, cuando pude hacerme de ese dinero tuvo que ser cuando estabamos en el bar #2, pues antes de eso conservo memoria.
La primera línea de investigación fue la obvia y más sencilla, llamarle y enviar SMS a los tres amigos con los que andaba y que se suponía me cuidaban en la borrachera de cumpleañero.
No, ninguno sabía nada e ignoraban por completo qué pudo haber sucedido, es más, me complican más el escenario, los tres coinciden en que nunca me perdí de vista, NUNCA.
Ante la dimensión de las afirmaciones de mis amigos, comencé a sudar un poco frío, digo, no está mal amanecer con dinero, pero no saber cómo lo conseguiste?
Estaba pensando en que un día alguien, un descoonocido me vería en la calle y me gritaría desde la ventanilla de su coche – ¡YÁ PÁGAME! – o la próxima vez que quisiera entrar al bar #2 el cadenero me iba a agarrar del cuello y levantar en el aire y turnar con el jefe de meseros al tiempo que agrega verbalmente en un alarido – ¡AQUÍ ESTÁ EL HIJOEPUTA QUE METIÓ LA MANO EN LA COPA DE LAS PROPINAS!
Nótese que estoy omitiendo todas las causas sexuales mediante las cuáles se puede obtener dinero, ésto es porque hice una minuciosa exploración, verificación y validación de las zonas que pudieron haber resultado afectadas habiéndose dado tan vergonzoso caso, no, los datos arrojados por todos y cada uno de los, dicho sea de paso, minuciososímos análisis, fueron negativos.
En fin, ya en la reunión del domingo por la tarde, en la terraza de un cuarto piso, tomando unas cervezas con los amigos presentes y una vista al mar como el mismo paraíso, reflexioné profundamente y me dije:
- ¡Ya, a la verga!
Y decidí olvidarme del asunto. Hasta ayer.
~Conversación de messenger a las 9:10 p.m.~
Juan: – ¿Qué pedo wey?
Semidiós: ¿Que onda carnal?
Juan: -¿Sí te acuerdas que te pagué la lana que te debía no?
Semidiós: – HIJO DE LA CHINGADA, ¿CUÁNDO FUE?
Juan: – El Domingo en la madrugada en el bar #2
Semidiós: *suspiro de alivio y descanso mental*
Tenía mucho tiempo que un dejo de cruda moral no me duraba tanto.
Hoy no quiero trabajar
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El finde nos fuimos tres amigos al pueblo lejano en las costas del pacífico, bueno, uno de ellos llevó a su esposa, no hubo problema pues su esposa es a toda madre.
El casado y yo fuimos a hacerle el paro de pintar los adoquines de su hotel, obviamente parte del trato era la provisión de cervezas heladas, botanas y alimentos más la estancia.
Me la pasé muy divertido pero necesito descansar del finde.
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Una señora compañera de trabajo tiene una maña que me está comenzando a “hacer ruido”, y es que suena su teléfono, lo tiene a la mano, no está haciendo nada o tiene tiempo y puede contestar pero no lo hace, espera a que suenen hasta cinco o seis veces antes de levantar la madrola del teléfono.
La verdad es desesperante, además ese ring esta bien estridente.
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Hoy a pesar de que he tenido toda la voluntad de pasarme la jornada laboral procrastinando a tope, pos no, he tenido mucho trabajo de ese que no se puede eludir.
Ni hablar, ni escribir un post agusto, llevo como 6 horas queriendo escribir y nomás me distraen y quitan las ideas de la cabeza.
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La gente de la oficina luego me da mucha gracia, nomás muestro desacuerdo o desconcierto por cierta instrucción de la que no estaba informado, y van y ponen el dedo, chillan y al rato me llegan a comentar cómo quedaron las cosas, por una tercera persona, quisiera contar los curiosos detalles pero no tengo chance. Gente pendeja
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Que tengan buen día todos, ya me ando yendo a dormir una siesta.
No mames, pinche pescado empanizado, parece colchón; si hubiera querido comer tanto pan hubiera pedido el pescado sambutido en un bolillo.
Vengo regresando a casa, fui al Oxxo.
Llegué a este lugar, estacioné mi coche en su correspondiente estacionamiento (a diferencia de la Ciudad de México, los oxxos sí tienen estacionamiento) y entré por unos cigarrillos.
Adentro me encontré a un viejo amigo de la Universidad, rápidamente nos pusimos al tanto de nuestros andares mientras yo de reojo veía como el limpiacoches asignado (por sus propios huevos) al establecimiento había (también por sus propios huevos) decidido darle “un trapazo” a mi coche.
Me despedí de mi amigo y olvidé a qué iba al Oxxo en primer lugar, imposible que mi amigo hubiera olvidado a qué iba él pues traía un garrafón de agua vacío en la mano; recordé inmediatamente y realice la compra para salir de allí.
Como salí de casa sólo para comprar los cigarrillos nomás había tomado la morralla de la mesa y sólo me quedaban $1.50 para darle al cuate ese por quitarle el polvo al coche (si me preguntan, yo apostaría a que le echó más del que tenía encima); le di las monedas.
Este pendejo me dice:
- Uuy, no broder, mínimo $15 pesos, ‘ai palotra.
Quince mentadas de madre fueron las que se ganó.
En la oficina hay una señora joven, es compañera de trabajo de acá del segundo piso, del departamento de Programas Especiales.
De todo se queja, incluso de lo mismo, en distintos sentidos, en el mismo día.
El aire acondicionado esta muy frío, luego se calienta mucho cuando le suben la temperatura así que hay que bajarle de nuevo, para que se vuelva a quejar. El día de la Candelaria los tamales estaban mal amarrados, se estaban deshojando solitos dentro de la olla, pero cuando estaba deshojando el suyo echó viga porque de pura casualidad le tocó el único tamal entre ciento cincuenta que la tamalera huevona se dignó a apretar bien con nudo triple.
Si Camila prepara el café se queja porque quedó para despertar un durmiente, pero de las vías del tren; si el café lo prepara Roberto, entonces queda aguado y que es puro gastar café si no lo van a preparar bien.
Un compañero que, no se qué acaba de alegar con ella, pasó a mi lado y me ha dicho con voz piana – A esa vieja ya, hay que meterle algo en la boca, o meterle un batazo en la nuca.
No estoy de acuerdo con lo del batazo, no quisiera tener que escucharla quejarse de dolores de cabeza el resto del año.
desastre ecológico
Parte de mi trabajo de relaciones públicas es leer todos los días la “Agenda Empresarial” como mínimo; así pues recién llego a la oficina, instalo mi computadora, me sirvo una taza de café y saco dicha sección del diario y me pongo a leer.
Cuando termino, a veces hay cosas interesantes y que me interesan para hacer mi trabajo, a veces no, cosas de la situación actual en general, cosas del azar etc.
También hay días en que mis manos quedan limpias después de manipular el diario, y otras en que sin darme cuenta que la puta tinta se cae más fácil que los calzones en niurka, me he tocado la cara, la camisa, he tomado folders y hojeado mi agenda para darme el look de que acabo de anillar el coche y le hice cambio de aceite con los cachetes.
La máquina de refrescos que está frente a mi casa me acaba de dar dos cocas regulares en lugar de una coca cola light.
Es sorprendente que hasta una pinche máquina representa lo que pasa con el gobierno:
No sólo no recibes lo que necesitas sino que te dan el doble de lo que no has pedido.
